ICH MAG DAS KIND MEINES PARTNERS NICHT

Eigentlich kann sein es deshalb schön sein, wenn Mama hagen Papa nach das Trennung wieder einen neu Partner gefunden haben. Vielleicht erhalten Ihr Kind sogar neue Geschwister. Und jedoch gibt das anfangs bei fast jedermann Patchwork-Family erste mal Probleme. Wir nur Ihnen, zusammen das Zusammenleben einen Patchwork-Family stressfreier funktioniert.

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Jede dritte Ehe wird heute geschieden

Elternpaare trennen sich, importieren Alleinerziehende, gründen neue Partner, ns vielleicht sogar schon kinder haben. So entstehen als und als Patchwork-Familien. Wenn Mama hagen Papa nach ns Zeit des Alleinerziehens einer neue verbindung eingehen, wollen sie ihrem kind bzw. Ihren Kindern unter sonstiges endlich sonstiges eine vollständige familie bieten. Aber genau vor haben Kinder Angst. Sie wollen keine neue Familie, sondern wünschen sich, das ihre „richtige“ mama und ihre „richtiger“ Papa wieder zusammenleben. Und wenn das nicht geht, nachher wollen sie wenigstens deine Mutter heu ihren Vater zum sich alleine haben. So wird das oder ns „Neue“ oft erst einmal abgelehnt. Er oder sie soll in keinen Fall an die Rolle von abwesenden Elternteils schlüpfen.

„Du hast mir nichts zu befehlen – du bist nicht meine Mutter!“

Kommt einer neuer Partner an die Familie, müssen das Erziehungskompetenzen zwischen ns Erwachsenen geldstrafe aufgeteilt werden.Sprechen sie mit ihre neuen kollege – schon bevor sie zusammenziehen – darüber, zusammen Sie wir zukünftig die Erziehung ihres Kindes, aber sogar seiner/ihrer kinder vorstellen. Tauschen sie sich aus, was nachname jeweils wichtig ist, was sie auf keinen fall akzeptieren können, welche Gewohnheiten die Kinder von und zusammen der leibliche Elternteil bis jetzt damit umgegangen ist.Versuchen sie sich auf gemeinsame Regeln zu einigen, z. B. Was Pünktlichkeit, Ordnung, Mithilfe in dem Haushalt etc. Angeht. Diese sollten dann für alle Kinder an der familie gelten. An solche regel können sie auch ns Kinder ns Partners hinweisen. Wenn nicht sollten sie gerade bei der ersten Zeit mit weiteren Erziehungsmaßnahmen das „fremden“ Kindern gegenüberliegende seite zurückhaltend sein. Innerhalb Zweifel leuchter immer ns jeweilige Elternteil das letzte wort haben.

Speziell in einer Patchwork-Familyhaben Kinder je nach alter unterschiedliche Bedürfnisse

Wie schwierig die Anfangszeit mit einem neuen kollege und eventuell neu Geschwistern wird, hängen vom das alter Ihres Kindes ab. Zum Babys und Kleinkinder ist es bevor allem wichtig, dass sie bei ihrer vorherige Hauptbezugsperson (das muss no immer die Mutter sein!) bleibe dürfen. Ist ns gewährleistet, kann das Kind ns Trennung vom ist anders Elternteil leichter verkraften. Im alter unter zwei jahre wird es kommen sie neuen Partner in der Regel verwandten leicht gelingen, das Zuneigung ns Kindes kommen sie gewinnen.

Kindergarten- und Vorschulkinder tun sich beim neuen partner schon deutlich schwerer. An diesem das alter beziehen kinder alles auf sich und anmerkung daher, dass sie der abzug für Veränderungen in ihrer Lebensumwelt sind. So können sie vermuten, dass sie nicht „brav“ voll waren und zum die Trennung der Eltern ausgelöst haben. In entwickeln sich nicht selten Schuldgefühle, die zu heftigen reaktionen gegenüber von neuen Partner führer können.Typische Gefühle bei dieser Phase Wut, Zorn, Eifersucht und Trauer. Ns neue partner sollte versuchen, Ablehnung und Gefühlsausbrüche von Kindes nicht persönlich zu nehmen. Ns negativen Gefühle ns Kindes richten sich die meiste zeit gegen das Rolle des neuen Partners, no jedoch gegen ihn als Person. Kindergartenkinder brauchen Zeit, um über die Trennung der Eltern hinwegzukommen. Danach fällt das ihnen leichter, sich oben die neu Familiensituation einzustellen.

Kinder abdominal sechs jahr scheinen es in schwersten zu haben. Sie leiden meist darunter schweren Loyalitätskonflikten. Sie haben Probleme ns neue Elternteil kommen sie akzeptieren und können/dürfen ns „neuen“ vati oder die „neue“ mama gar no gern haben, denn ns würde bedeuten, das leiblichen vati oder die leibliche Mutter kommen sie verraten. Deswegen brauchen Kinder ab dem Schulalter erst wenn Abstand. Der neue partner sollte anfangs seine Bemühungen, die Zuneigung des Kindes zu gewinnen, nicht übertreiben! sogar sollte das keinesfalls sofort versuchen, ns Vater oder das Mutter kommen sie ersetzen. Inbegriffen folgt die Kränkung oft auf dem Fuß, weil ns Kind auf Distanz geht.


Das Zusammenleben ohne Probleme braucht seine Zeit

Viele Patchwork-Familien machen anfangs den Fehler, dass sie zu schnell kommen sie viel erwarten. Gerade genug ist ns neue kollege eingezogen, soll das neue familie schon derselbe perfekt funktionieren. Dabei verlangen alles seine Zeit, und der neue kollege sollte erst einmal behutsam an die familie eingeführt importieren – lange bevor er wirklich einzieht. Patentrezepte gibt es deswegen allerdings nicht.Wichtig ist, dass sie Ihrem kind genügend times geben. So kann sein der neue Partner anfänglich mit sie und dem Kind z. B. Einige Ausflüge unternehmen.

Drei wichtig Grundsätze zwischen ihrem Kind und dem neuem kollege sollten sie unbedingt beachten:

Ihr neuer kollege sollte no erwarten, spontan von Ihrem kind geliebt kommen sie werden, sogar wenn das sich allergrößte Mühe gibt, einer gute anschluss herzustellen. Ihr neuer partner sollte anfangs viel die geduld im trimmen mit ihrem Kind aufbringen. Bis zum ende muss es ihn erst kennen und er vertrauen lernen, vor er sich um es pflege und es besonders erziehen darf.Auch einmal Ihr kind Ihren neuen Partner nicht sofort ins herz schließen muss, sollte es sich ihm gegenüber höflich und respektvoll fungiert – so als es sich auch gegenüber etc Erwachsenen beträgt.

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Wie elternteil und Kinder in der familie „ticken“

Sind Mutter hagen Vater nach reiflicher Überlegung mit von neuen kollege zusammengezogen, geben sich ns erwachsenen Mitglieder dieser neu entstandenen Patchwork-Familie gerne das Illusion hin, eine ganz normale Familie zu sein. der neue kollege fasst oftmals gute Vorsätze und will sich außergewöhnliche liebevoll um die kinder kümmern. Stiefväter wollen es oft besser machen als der leibliche vati und bedarfen sich z. B. Vor: „Sein Vater hätte nie Zeit, mit ihm Fußball zu spielen. Da wird das sich zur zeit freuen, wenn ich jedem Samstag mit ihm auf den Fußballplatz gehe.“ Stiefmütter, das schon im Märchen einen sehr schlechtes image haben, haben es seltsam schwer. Auch sie gehen meistens mit das beste Vorsätzen und voll Liebe an die neuen kinder zu. Doch ns aufopfernde Einsatz der „neuen“ mutter wird über den kindern selten honoriert.

Zu sehr zu sein die kinder mit ihr Mutter verbunden und kann sich das ende Loyalität zu ihr mit das „Neuen“ no anfreunden. Gelegentlich ist das hilfreich für einer Stiefmutter, sich einfach zusammen eine möglich Freundin von Kindes zu sehen. in den Köpfen das Kinder zu sein der sonstiges Elternteil weiter präsent, sogar wenn er no anwesend ist. Das Trennung zu sein gegen ihr Willen, und sie fühlen wir dem anderen Elternteil weiterhin stark verbunden. Ein neuer partner weckt in ihnen das Angst, sie könnten nun auch noch das verbliebenen eltern verlieren. Bis zum ende müssen sie nun die aufmerksamkeit von Mutter heu Vater mit dem oder ns „Neuen“ teilen.Untersuchungen zeigten, dass esmindestens vier bis zu fünf jahr dauert, bis zu eine Patchwork-Familie ohne Probleme genau zusammengewachsen ist, sich jedermann Familienmitglieder vertraut sind, gegenseitig schätzen und zusammen Teil das neuen familie fühlen.

Mein Tipp: Wenn sie in einer Patchwork-Familie leben

Der neue kollege sollte behutsam an die kinder zugehen. Erst wenn diese ns Gewissheit haben, dass ihre clo-retardant aufkeimende Zuneigung damit neuen eltern keinen Verrat bei der getrennt lebenden eltern darstellt, können sie sich wirklich habe nicht Probleme in ihn einlassen. Darf Kinder um den „verlorenen“ Elternteil nicht trauern, können sie den neuen elternteil schlecht annehmen. Der getrennt lebende elternteil darf an keinen Fall damit Tabuthema erklären werden

Nehmen sie die furcht und Probleme dein Kindes ernst


Haben Vater heu Mutter ns neuen kollege gefunden, reagieren manche Kinder in dieser situation mit psychischen Auffälligkeiten. Sei ist ihre Kind plötzlich seltsam aggressiv oder weinerlich, kann sein zieht das sich aber auch zurück und verhält wir übermäßig angepasste und „brav“. Manches Kind tun können sich über heute auf morgen nicht mehr von mutter trennen heu macht sonstiges ins Bett.

Sehen sie diese Reaktionen als das, was sie sind: Ihr Kind hat Angst, ihre Zuwendung zu verlieren und neben zum „Neuen“ nicht als wichtig kommen sie sein. Versuchen sie nicht genervt heu enttäuscht zu reagieren. ihr Kind braucht in dieser Phase außerordentlich viel beachtung und bestätigung von Ihnen. Nehmen sie es immer wieder in den arm und kuscheln sie mit er – auch oder vielmehr nur dann, einmal Ihr nachrichten Partner inbegriffen ist. Sagen sie Ihrem kind immer wieder, zusammen sehr sie es lieben und wie wichtig das Ihnen weiter ist. Sorgen sie dafür, das Ihr kind zum getrennt sein lebenden Elternteil einer gute anschluss aufrechterhalten kann. Deswegen wird es den Verlust in besten verkraften und ns „neuen“ Papa oder das „neue“ mutter leichter annehmen.

Plötzlich große Schwester heu kleiner Bruder

Wenn ein neuer Partner bei Ihnen einzieht, bringen er nicht selten besitzen Kinder mit. So erhalten Ihr kind quasi „über Nacht“ neue Geschwister. Das bisherige Einzelkind ist nun wahrscheinlich zur riese Schwester oder um zu großen britisch geworden. Plötzlich wird von ihm erwartet, das es als Verantwortung übernimmt, klaglos entzwei und idol ist. Oder ns älteste Kind verfügen über nun noch einen oder zwei größere Geschwister, mit zu ihnen es wir arrangieren muss. In einer familie sind darunter Geschwistern bestimmte Rollen fest verteilt: wer was besser kann, wer wen schutzverhalten muss, wer was schon hagen noch nicht darf.

Kommen neue kinder hinzu, geräte erst wenn alles durcheinanderund muss anderer neu ausgefochten werden. Deswegen gibt esanfangs meist mehrere Streit. Regelmäßig steckt die angst dahinter, in Neuverteilung über Zuwendung und Wichtigkeit zu kurz zu kommen. Versuchen Sie, bei den auseinandersetzungen der kinder möglichstnicht einseitig Parteizuergreifen. Geben sie Ihrem Kind ns Gefühl, dass sie es ernst nimm es und – vor allem – dass sie es genau so lieben als bisher. Sprechen sie mit dein Kind (ab kommen sie Kindergartenalter) über seine Ängste und Befürchtungen. Sei kann auch ein Rollenspiel mit Puppen oder Stofftieren ihnen verraten, worunter ihr Kind momentan seltsam leidet und als Sie ihm in Bewältigung dieser Situation hilfe können.

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Ihr kind muss die Erfahrung machen, dass alle Kinder in der Familie gleich wichtig sind und dass keines von einem elternteil bevorzugt wird. Trotzdem zu sein es ganz natürlich, dass die Beziehung zu Ihrem eigenen Kind enger ist wie zu kommen sie oder den Kind(ern) ihre Partners. Sie brauchen sich so keine Vorwürfe kommen sie machen – doch sollte es Ihnen bewusst sein.

Eine besondere Herausforderung zum alle Kinder ist dieGeburt eines gemeinsamen Kindes beider Partner. Ist das doch bei „normalen“ familien schon nicht leicht für einer Kind zu verstehen, das ein neues Geschwisterchen kommt und das fortan die beachtung seiner eltern mit kommen sie Baby teilen muss. Besonders schwierig ist diese Situation in einer Patchwork- Familie. Sehr häufig haben Kinder dann das Gefühl, ns Jüngste werde von Papa und Mama am meisten geliebt. Hier helfen nur viel geduld und Zuwendung den größeren kindern gegenüber. Sie brauchen immer anderer die Bestätigung, dass sie genauso wichtig sind und genauso geliebt werden als zuvor.