In die hose gepinkelt geschichte

Im niedersächsischen helle hat ein Mann einer Drucker für Kontoauszüge kaputtgepinkelt. Ein Wasserschaden, vermutete der herbeigerufene Techniker, doch ns Überwachungsvideos zeigte einer "amtsbekannten" 41-Jährigen bei der Wasserlassen an dem unschuldigen Maschinchen. Der ereibstoff für ns plötzlichen Harndrang ist nicht geklärt, noch sowas kann ja eigentlich jedem mal passieren. (Auch wenn das wenigsten Personen an einen Kontoauszugdrucker urinieren.)


Schon für kinder jenseits des Windelalters ist es peinlich, wenn sie sich an die hose pullern. Für ns Erwachsenen ist es gesellschaftlich gesehen ein No-Go. Aber jede Blase hat nunmal einen begrenztes Fassungsvermögen und ist ns erreicht, leert sich das Organ von selbst. Mit dies kleinen Durchspülaktion verhindert der Körper, das sich Bakterien ansammeln.

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Die Formen der Inkontinenz sind dafür zahlreich, wie es Unterwäschemodelle gibt. Ns Version, in den meisten wohl schon mal was in die Hose gehen ist, ist dabei die Belastungsinkontinenz (früher: Stressinkontinenz). Ein guter Witz, einer Hustenanfall oder mal kurz ns Sofa angehoben und schon ist die Hose nass. Bei der ausgeprägtesten Form ns Belastungsinkontinenz verliert einer übrigens in jeder bewegung Urin, sogar innerhalb Liegen.

Dann gibt's noch die Dranginkontinenz, am die betroffene Person mehrmals an der Stunde extrem dringend oben Klo kam und das Urin dann in einem Schwall herauskommt. Dann gibts noch ns Überlaufinkontinenz, die Reflexinkontinenz, das extrauterale Inkontinenz, ns nächtliche Einnässen und – offensichtlich – das Mischinkontinenz.

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Wie viele jedermann sich gelegentlich bei die water tap pullern, zu sein schwer zu zählen, das gibt einer gigantische Dunkelziffer. In Deutschland sollen um die fünf bis um acht Millionen darunter leiden. Und es gibt sogar eine ziemlich schlecht Nachricht: das Hang zu Einpieseln steigt an den großen Industrienationen long-term an. Bis zu zum jahr 2050 ich muss bis kommen sie 30 Prozent by einer Blasenschwäche betroffen sein, deshalb der Selbsthilfeverband Inkontinenz oben seiner Website. Und deswegen kommt es vielleicht auch, dass unsere fragen nach dem In-die-Hose-machen in einen positiven Widerhall traf.

Denn an unserer spontanen durchgeführten untersuchen im unmittelbaren Umfeld ns miyvue.com-Redaktion zum Einpullern und Einkoten ich werde es haben jeder zweite einer Geschichte am Start. Und diese Geschichten wollen uns euch nicht vorenthalten. Auch wenn wir sie aufgrund nachvollziehbarer Gründe anonym lassen müssen. Uns verwetten unser Höschen, dass sie stimmen.



Dass "sich vor Lachen bepissen" keine Metapher ist, weiß ich, seit mir 17 bin. Ich bekam mit meinem damaligen Freund auf dem furchner rumgealbert – dafür eine Mischung ende Raufen und Durchkitzeln. Aufgrund die 20 Kilo Gewichtsunterschied inmitten uns beide war ziemlich schnell klar, das gewinnt. Mein freund drücke mich gegen ns Bett und kitzelte mich dafür lange, bis um mir bevor Lachen das Tränen kamen. Ich fand das längst nicht mehr so lustig, aber ns checkte das nicht, weil jedermann meine Bitten aufzuhören, vom wiehernden Lachen anfügen waren. Mich lachte, flehte, lachte noch mehr, bis zu irgendwann nicht anzeigen meine auge nass waren. Es war no viel, dennoch genug, das sich einen Fleck mitte meinen Beinen ausbreitete. "Höhöhör auf, ich hahahabe mir an die Hohohohohose gemacht", schrie ich. Das Freund hörte auf kommen sie kitzeln, dennoch nicht zu lachen. Er fand es zu Schreien komisch. Ich jawohl ihm nie erzählt, dass ns Ganze ganz traumatisch war. Dann schien es, zusammen sei das Einpinkeln verklappt peinlich, einmal wir ns Ganze unter einem "sehr lustigen Unfall" verbuchen. Aber zumindest ekelte sich das Freund nicht, gab mit seine Boxershorts und kitzelte ich nie wieder.

Inzwischen weiß ich, das Kitzeln no süß ist, sondern eine mittelalterliche Foltermethode war. Ns "sehr komisch Unfall" heißt Stressinkontinenz und ist wohl so verbreitet, das es dazu ein Wiki-How gibt.



Ich war mit einer paar Freunden bei der Atlantik surfen. Nachdem ich in einem Tag wunderschönen zwei std im flut war, musste ich in einmal dringend pissen. Raus wollte mir noch nicht und es war einfach kommen sie kalt, das Wetsuit im Meer auszuziehen. Da ist eingetroffen mir eine glänzende Idee: Ich tun können ja auch einfach in den Wetsuit reinmachen, wäscht sich ja eh wieder raus. Ns Überwindung, an die Klamotte kommen sie pullern, war größer, wie ich angenommen hatte, jedoch ich schaffte es, und im unteren Rumpfbereich und in den Beinen wurde das sofort richtig schön warm.



Die nächste tide veränderte ns Situation jedoch drastisch. Mich legte mich oben den Bauch, ca loszukommen und plötzlich lief das ganze Suppe hoch in Richtung Hals. Ich werde haben das Gefühl, die ganze Pisse kommt mir auf aus von Kragen raus. Das war nicht sooo geil. Beim Weitersurfen hat sich das Urin nachher allerdings wieder ganz fein rausgewaschen und ich werde haben die sache schon fast anderer vergessen – bis zu zum nächsten Morgen. Da hat es bei unserem Badezimmer nämlich ganz widerlich gestunken. Scheinbar hätte sich jedoch noch Urin in dem Innenmaterial ns Anzugs festgesetzt. Danach hab ich das dann befinde gelassen, weil das Wetsuits sowieso schon unangenehm voll riechen.

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Ich beschäftige mich eher mit ruhigen Ausdauersportarten als Yoga, Schwimmen heu Ponystreicheln. Mein Körper reagierte so recht überrascht, als ich ihn eines Tages zu einem Fußballturnier nötigte. Meine Tochter war dann ein jahr alt und als allseits jeder weiß ist, aushalten die meisten Frauen in einer postnatalen Blasenschwäche. Uns spielten ns ganzen arbeit Fußball, und ich schlug mich gar no schlecht (fand ich). Noch je länger das Spiel ging, desto müder wurde nicht nur ich, sondern auch meine Beckenbodenmuskulatur. Und deswegen weiß mir seit diesem Tag das Vorteile schnelltrocknender Funktionskleidung an dezentem Schwarz zu schätzen.


Ich bin sehr stolz auf mich, da ich das geschafft habe, nicht an meine Hose, sondern bei eine Thermoskanne zu pinkeln. Sogar unter erschwerten Bedingungen. An meinem klapprigen Ford Fiesta war ich nach einer langen Tag in der Uni bei Erlangen an dem weg nach Hause bei Fürth und sah schon mit Freuden meiner heimischen hygieneauflagen entgegen. Dann ist eingetroffen der zähfließende Verkehr – und ich konnte das langsam nicht als halten. Mir entdeckte ns Thermoskanne an dem Beifahrersitz. Es gefunden sich noch ns Riesenschluck Tee in der Kanne, in den ich ende mir heute nicht mehr nachvollziehbaren Gründen nicht pinkeln wollte. Ich stürzte den Tee herunter und öffnete bergwerk Hose. Während mich immer ein weiterer kuppelte und gas gab, gelang es mir, ns Urinstrahl zielgenau und fleckenfrei in die Kanne kommen sie entleeren. Und das als Frau. Es war zwar noch ein bisschen mach das licht an und bergwerk Scheiben nicht abgedunkelt, dennoch man muss hin und wieder einfach Prioritäten setzen.


In las Vegas gibt das ja tagsüber no viel zu tun. Bergwerk Cousine, meine freundin und mich sind dafür ins Wet'n Wild, ns Freizeitpark mit Reifenrutschen und künstlichen Flüssen. Wir die Freefall-Rutsche runter, mir zuerst, nachher meine Cousine. Mich wartete unten, sie flog mir senkrecht entgegen. Unten angekommen seh mich ihr Gesicht: versteinert und schockiert. Sie springt auf, rennt bei Richtung Toiletten. Kommen sie spät.

Der Wasserdruck ich werde es haben ihr einer Darmspülung verpasst. Und ns chlorwassergetränkte Inhalt ihres Darms war nicht mehr zu halten.


Eine dich und mir haben ein Ausritt gemacht. Wir haben das Sattel weggelassen, da drüben und wieder an Tempo zugelegt und uns inbegriffen Witze erzählt. Dumm nur, das meine dich vorher nicht auf die Toilette gehen ist. Irgendwann fing sie nämlich an kommen sie betteln, dass ich doch damit aufhören solle, Witze kommen sie erzählen, da sie sich sonst nicht mehr zurückhalten könnte. Auch die rhythmischen Bewegungen auf dem Pferderücken waren ihre Harndrang nicht zuträglich. Irgendwann war es dann zu spät: sie nässte wir – und das wehrlose Pferd gleich mit – ein. Und da kein Sattel Täter und opfer voneinander trennte, klebten ns Pferdehaare in Ende als Beweismaterial in der Reiterhose.


Ein bekannter von mich ist DJ. Wenn spielte er an einem Festival einen 18 stunde langes set und nahm enthalten recht viel Drogen wie Koks und Speed. Ns führte dazu, dass er seinen Körper nicht als wirklich spürte. Irgendwann meinte einer Freundin dann zu ihm: "Was zu sein denn ns dahinten in deiner Hose?" Tja, da hätte er wir einfach zeit während ns Auflegens eingekackt.


Ein schwuler Freund von mir, der eigentlich einer total reinlicher, ordentlicher Typ ist und nur ein bisschen nicht oben Gangbangs steht, jawohl sich mal bei einem Club-Darkroom ganz heftig in den Arsch ficken lassen. Bei der nächsten tag musst das er allerdings sonstiges zur Arbeit. Das ist Portier in einem edlen Hotel, woher die angestellter schicke rot Uniformen tragen. Scheinbar hatte der sexuell Akt an ihm aber ns Schließmuskel verletzt, dafür dass er permanent etwas aus dem Hintern herauslief. Er musste sich dann in dem Tag frei nehmen.

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