JA DIE SIND ECHT: GESCHICHTEN ÜBER FRAUEN UND MÄNNER

Buchauszug Laura Karasek, Rechtsanwältin und Buchautorin by „Ja, die sind echt – Geschichten über Frauen und Männer.“


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Laura Karasek, autor und Rechtsanwältin (Foto: Gaby Gerster)


#work

In High Heels unter Männern: zusammen sexy zu sein noch seriös?

Die Welt dort draußen bedeutet es nicht zeigen gut mit dir. Und ns Welt hat auch nicht – im der kontrast dazu, was ihre Eltern dir immer erzählt haben – auf dich gewartet.Du kannst dich an eine depression googeln. Dachtest sie eben noch, du seist vielleicht teil Besonderes, belehrt dich ns Netz eines Besseren. Alles, was du denkst, wurde wunderschönen gedacht. Nur in besser. Oder in Latein. Und sogar schon getwittert. Das gibt bereit 89.000 Hashtags kommen sie deiner einzigartigen Idee. Dein Einfall ist ns Reinfall. Sie kannst gern geschehen erfinden.

Du schaust: Ja die sind echt: geschichten über frauen und männer

Wo befestigt ich hin?

Ich arbeite in Frankfurt. Wirtschaftswelt, Deals, Share purchase Agreements, Billable hours. Sie hast schon einer Gerichtsverhandlung beim Landgericht gewonnen? Anderegewinnen damit zweiundvierzigsten zeit vorm Bundesgerichtshof! freundin hast ein buchen geschrieben? andere schreiben acht Bücher. Bücher, die verfilmt werden! sie sprichst nr 3 Sprachen? andere sprechen sieben! Und dort ist ohnehin was Exotisches dabei, Finnisch heu Arabisch oder verhandlungssicheres Chinesisch. Ich zu sein höchstens in Liebesbeziehungen verhandlungssicher (aber das ärgert ich schon, das ich da überhaupt verhandlung muss).

Aber warum jawohl ich manchmal das Gefühl, nicht dazuzugehören? Und wohin gehören ich? Ich gefühl mich sogar unter Frauen häufig fehl am Platz. Jedermann benehmen sich deshalb gut und essen deshalb wenig. Aber in den Männerclub passe ich auch nicht. Mir mag niemand Whisky und can mir schlecht Witze merken. Mir stehe gern vor Gericht und sogar gern an der Zeitung oder im Fernsehen. Dennoch können die anderen nicht alle mehr alsich? bin ich eine Mogelpackung und fliege irgendwann auf? früh merkt jeder, dass ich nur von einen Welle das ende Glück und Zufällen hier bei die Welt das Erwachsenen und Mächtigen geschwappt wurde. Autor sind Literaten. Intellektuelle. UndWirtschaftsbosse seriös. Und was zu sein ich?

Danke zum nix

Als mich anfing zu arbeiten, fühlte mich mich wunderschönen ertappt, wenn ich Begriffe, die bei der Mittagessen mit den Kollegen fielen, hinterher oben Wikipedia nachlesen musste. Immerdiese verdammte Wirtschaftssprache: ist »Agio« jetzt ein Finanzbegriff, einer Verdi-Oper oder ein italienischer Badeort (habe das gerade beim Schreiben übrigens wieder gegoogelt)? Theo, uns fahr’n nach Agio! Wenigstens kennt ich ns Bellagio (also ns gute, schöne Agio) das ende Las Vegas. Das Hotel mit das Fontäne. Da hab mir schon geld verspielt – und wurde in dem Casino sogar nach meinem ich wÜrde gefragt! Danke, liebeGene. Wobei das kurz da oben selbst den weißhaarigen mann neben mich – hätte er einer Rollator? – bei der Roulettetisch kontrolliert haben. Nix danke, Gene! nix danke, neu Gesichtscreme! »Die anderen kochen auch zeigen mit Wasser«, sagten ns netten kollegen damals. Aber in mir kochte nur ein bisschen nichts. Bergwerk Herdplatte war ein Krisenherd.

Und dann kommt der ceo immer genau nachher rein, wenn sie gerade an Facebook deine Kollegen stalkst (»wo war noch zeit der das ende der Buchhaltung im Urlaub?«). Oder wenn du gerade online Fummel shoppst (und ns Seite kann sein Musik, dazu räkeln sich Models an dem Laufsteg hagen Strumpfhosen blinken über deinem überwachten und er sieht, das das gern geschehen mit Jura kommen sie tun hat. Nicht mal mit Recherche im weiterenSinn). Can einem Mann no passieren? Wirst du so deswegen irgendwann nicht befördert hagen weil du einer Frau bist? was hast du falsch gemacht?

Mit Schokomund innerhalb Meeting

Manchmal gab das Besprechungen, dort saß mich allein mit zehn männer (auch »Gegnern«) in einem Raum. Auf dem Tisch standen Kekse. Stündlich rührte keiner einen Keks an. Mir wartete, bis der erste chef einen Keks aß. Stets zeigen er ns Startschuss. Nachher langte ich finale zu. Zum Abschied schüttelte mir allen zehn Männern ns Hand, sie wussten nicht, als sie mich hierarchisch einordnen sollten. Zu sein ich Kollegin, Sekretärin, Praktikantin, Assistentin, Chefs Liebling?

Als mich danach in die hygiene ging, sah mir im spiegel Schokoladenspuren um meine Mundwinkel und ein schwarzen Zahn von dem Browniehappen. Ich war eineschwierige und bevor allem schmierige Frau. Das war wohl nichts mit souverän. Kommen sie Zeit, kommen sie Pirat. In nächsten Mal. Ich bekam eine Freundin bei einer Unternehmensberatung, ns mir von ihrem chef erzählte. Wie meine sie ihnfragte, wie er deine Arbeitsleistung und deine Karrierechancen einstufte, erwiderte dieser »Sie wissen ja: mich gebe kein Feedback!« in was für ein Arbeitswelt ausgeforscht wir?Feedbackfaulheit und Komplimenteknappheit ohne Anteilnahme, Fürsorge, Förderung. Tun können man nicht leidenschaftlich in dem Beruf es ist in und gleichzeitig leidenschaftlich mitMenschen? Wir brauchen Mentoren, Idole, Vorbilder.

Selfie mit Erbse

Neulich verfügen über ich einer Selfie gemacht, in meinem Büro. Na ja, genau genommen wollte ich zeigen schauen, ob mich vom freitagmittag noch ein Stück Erbse bei den Zähnen habe, und dort mein büros keinen geldspiegel hat, habe ich ns Selfiefunktion bergwerk Handykamera genutzt, um nachzusehen, wenn sich zwischen meinen Vorderzähnen ns grüner punkt (nein, no der um zu Recyceln) über der Erbse (nein, nicht der, das Prinzessinich zusammen kleines mädchen immer weil das meinen vater war) befand.

Ich möchte mir also den langen Weg zu WC sparen und hielt mir mein Smartphone vors Gesicht, als einer bergwerk Chefs gerade mit ns Gruppe von Praktikumsbewerbern in meinem büros vorbeikam. »Darf ich vorstellen: …«, hörte ich ihn in seiner Führung noch sagen und an mich zeigen. Vor Schreck machte ich einer Foto. Klick. Das Praktikanten grinsten, zusammen stünden sie vor einer Paviankäfig.

Selbstverliebt in Arbeit. Deshalb was würde ein Mann nicht passieren. Obwohl: mir kenne einen Steuerberater, das regelmäßig Liegestützen und Sit-ups bei seinem Büromacht und dabei Mails diktiert. Verbissenheit wusste keine Grenzen.

Heute darf man sich auch bei seriösen jobs anziehen als eine Frau. Ermöglichen man? müssen wir weiterhin in biederen Hosenanzügen herumlaufen und um alles, was nach Make-upoder Haarpflege aussieht, ns weiten Bogen machen? Jacke als Hose. Dennoch eben nicht wie Rock. Musste mir mich entscheiden, was mich überhaupt wollte: anwältin oder Tussi? Karriere heu Kosmetik? anscheinend schließen Intelligenzund Lipgloss wir aus. BH statt BGH.

Zu sexy für ns Chef

Ich musste schon früher wie Praktikantin an einem riese Unternehmen mal um zu Personalchef. Wegen bergwerk Outfits. Es hieß, sie seien »zu aufreizend« und ich mich »meiner Wirkung nicht bewusst«. Noch ich morgen mir wunderschönen bewusst. Warum müssen es deswegen verkrampft sein: tun können man nicht gleichzeitig seriös und trotz dieses ein klein sexy sein? heu muss einer geschlechtslos auftreten? can man weiblich – ohneunprofessionell zu wirken? Oder zu sein manche mann nur so so pingelig, weil sie sich selbst in dem Anzug so eingeengt und tarnung fühlen, weil sie weniger Spielraum haben als wir? Warum abspielen es einer Rolle, was mich anhabe? Und warum sprechen das nach dem anspruch etwas von meine fähigkeit aus?

Können Machtspiele sogar Schmachtspiele sein? mich wollte immer darunter Männern bestehen, mithalten. Eine Frau innerhalb Mannspelz, Titten zu sein die neuen Eier. Ich wollte nicht zu verletzlich sein, aber auch nein böser Wolf werden (ohne Rotkäppchen und habe nicht Rotkäppchen-Sekt-Allüren). Aber dürfen ich zusammen Frau enthalten sein, wenn die Chefs am Feierabend ins Stadion gegangen und Golfturniere spielen – hagen empfinden die Männer einer Frau als Spaßbremse? mir trinke ja auch eigentlich lieber Aperol Spritz an einer warmen Bar. Ich hätte auch nein Trikot parat. Noch ihr solltet ich trotzdem fragen! ziel ich ein Herrengedeck und einer Eisbein bestellen bei der Business Lunch? Käme auf jeden fall cooler zusammen der Salat mit Hähnchenbrust und wenig Dressing. Aber warum sicherlich ihr, wie wir zu sein haben? Nicht kommen sie gierig, nicht zu laut, nicht zu durstig, nicht kommen sie sinnlich.

Als wir mit ist anders Jurastudenten mal ein Gefängnis hat besucht haben, hieß das »Zieht sie nicht kommen sie sexy an, geliebt Referendarinnen, da drüben sind Knackis, das haben von 13 jahr keine Frau mehr gesehen.« hab ich auch eingesehen. Andererseits: Muss ich mich anziehen, um es ist anders recht kommen sie machen.

Ich mögen Frankfurt. Ich bin freiwillig hier. Die Stadt zu sein fleißig, offen, berufstätig, umtriebig. Buchmesse trifft EZB. Mich möchte hier no weg. Ich möchte zeigen ab und kommen sie wenigstens in das Fußballstadion mitgehen und den ersten Schokoladenkeks essen.

Lasst ich meinen lippenstift – dann lasse ich euch euren Whisky

Frankfurt. Neulich stand ich in dem Aufzug. Ich gegründet mich an einem Hochhaus einer großen Bank. Morgens, halb zehn an Deutschland, kein Knoppers, deshalb viel Haargel und wenig Worte. Keiner grüßt. Weder beim Einstieg noch bei der Ausstieg. Kein Lebewohl. Nein Willkommen und Abschied. Die meisten Herren – in maßgeschneiderten Anzügen, Budapestern – pflegen sich weil das vornehm, pressen sich noch trotzdem vor mir und den etc beiden weiblichen Mitfahrern ende dem Fahrstuhl, zusammen gäbe es dort draußen Freibier. Freigel. Hier werden nur Blackberries geerntet, dennoch keine Komplimente.

»Selbst schuld!«, scheinen sie uns zuzurufen. Ist ns Gleichberechtigung? sind schlechte Manieren irgendwie cool? Und wenn ja: warum? mich möchte im hintergrund vorgelassen werden. Die Herren geben sie einen fußstapfen zur seite und man spaziert vor ihnen hinaus. Nicht wichtig, noch irgendwie schön. Mir möchte, das jemand das Knopf für mich drücken und fragt: »Wohin möchte Sie?« ja und wo wollte ich dann eigentlich, »wenn ich ns wüsste«, hatte ich gern geantwortet. Heu er ich werde es haben – bergwerk Pflicht erkennend – gefragt: »Wohin müssen Sie?« – »Man muss immer hoch. Aber ich will in wirklichkeit gar nicht immer. « Lasst uns stand bleiben, gedeckelt bleiben. Und dannhätten wir uns angelächelt. Hagen er werde haben mich peinlich aufgefunden und trotz dieses gelächelt. Als auch immer: man wäre irgendwie beschwingt ein- oder zumindest ausgestiegen.

Hier nicht. Hier lächelt keiner. Aufzugfahren ist eine ernste Angelegenheit. Ebenso wie Bahn fahren, bus fahren, reihe stehen, in das Theater gehen. Ernst und wichtig. Sindwir Anwälte, Berater, Banker, deutsch denn dafür ernst und wichtig? Stellt sie nicht deshalb an. Das gibt doch gern geschehen Charmanteres als Menschen – wenn im Anzug hagen im hintergrund –,die sich nicht deswegen ernst nehmen. Dann doch eher Treppenlaufen. Ich denke es wäre wenigstens einen knackigen Po. Ich arbeit im 35. Stock. Die Grußlosigkeit kann sein meinem Gemüt zu schaffen. Das könnte deswegen einfach es ist in – zu sein es aber nicht.

Am start gibt einer alles, in Ende tut’s weh

»Du musst dir einer dickeres fell zulegen«, sagte einen Kollege fehlten nachdem ich bei einer Wirtschaftskanzlei angefangen hatte. Das erste Job. Fast als die erste Liebe. In Anfang ergibt man alles, in Ende tut’s weh.

»In ns Liebe gibt es immer einen start und ein Ende. Deswegen ist ns eben. – noch was ist mit der Zeit dazwischen? – in der times dazwischen trauert man dem anfang nach und wartet oben das Ende.« Catherine Deneuve

Wollte ich da dieses »dicke Fell« – oder reichte nicht auch eine Pelzweste? einmal wir das Schlechte nicht mehr an uns heranlassen – was geschieht dann mit von Guten? pflegen das auch draußen? kann sein gibt das ja eine Zwischenlösung: einer Fell mit Filter. Und wenn endlich mehr Frauen in Führungspositionen sind: braucht man nachher die Fellweste überhaupt noch?

Na ja, ns Männer fragen nach anweisungen bitten sich wenigstens gegenseitig – deshalb jedenfalls mein Eindruck. Die prosten sich zu, geweckt sich oben die Schulter, konsolidieren Whatsapp-Gruppen mit schmutzigen Sprüchen und E-Mail-Verteiler mit schlüpfrigen Bildchen (bis zu Durchsuchungsbefehl). Ns Chefs finden suchen sich Nachwuchs, Fans, Schützlinge – junge Eiferer, die sie selbst jung und cool erscheinen lassen. Man duzt sich. Einer spricht von »Weiber« und Macht. Heu man fachsimpelt by Technik, Autos, die besten Werkzeugkästen, die das beste Lebensversicherungen, Rotweine, Golfplätze.

Männerclubs

Wer erfolg ist, will sich nicht ständig mit jüngeren frauen umgeben. Und uns jungen entschlossen haben als Angst vor den Managerinnen, weil unsere Weiblichkeit sie nichtbeeindruckt, weil ihr meinung strenger und kritischer ist, weil ihnen der Beschützerinstinkt fehlt und weil unser Lächeln sie nicht erweicht. Bekundet macht Arbeit. Warum leuchter diewenigen Chefinnen ns Jüngeren beibringen, was sie sich selbst dafür hart erarbeiten mussten? denn jede jawohl es wie eine von hundert Frauen ganz alleine eher nach in geschafft – und wir sollen uns ebenso anstrengen, ertragen und kämpfen.Denn genau genommen gilt: jugend sticht! Neidisch könnten sie sein, weil sie möglicherweise in Kinder, oben Zeit mit das Familie, oben Männer oder oben Weiblichkeit verteilen haben.Und misstrauisch könnten sie sein, weil junge Frauen sonstiges ticken. Sie wollen alles: Karriere, Kinder, Kleidung, Küsse, sind nicht Kohlenhydrate, Krafttraining. Früher wurde man dann als »Powerfrau« bezeichnet. Ich finde diesen Begriff bescheuert. Das klingt wie ein Molkeriegel. Nach dem Sport. Nach deshalb einer spaßbefreiten Drilldompteurin. Sogar das Begriff »Karrierefrau« ist in dem Duden zusammen folgt definiert:

1. Frau, die enthalten ist, Karriere zu machen, bzw. Die eine wichtige berufliche Stellung errungen hat2. (oft abwertend) Frau, ns ohne Rücksicht in ihr Privatleben, ihre Familie ihren zunahme erkämpft

Kann man no Karriere hergestellt und nichtsdestotrotz Rücksicht an sein Privatleben nehmen? Und warum nur ein bisschen »Rücksicht«, zusammen sei das Privatleben einer Pflegefall, einen lästigesHaustier. Bergwerk Privatleben verlangen keine Rücksicht, in dem Gegenteil: Es brauchen Cocktails und freunde und dann Ibuprofen. Ist das heute no sogar so, dass wir innerhalb Privatlebenweniger verspielen möchte und bei der karriere schon zeit zocken?

Ein Freund über mir ist für das Job nach Riad gezogen. Das würde ich vermutlich no tun. Ist das ein Problem? zu sein ich wie Frau kleiner flexibel, kommen sie gebunden, kommen sie vernetztin meiner Heimat, kommen sie verwurzelt? Ist mir mein Privatleben erkrankt und zu sein ich kleiner bereit, darauf zu verzichten – heu hat der Typ, das nach Saudi-Arabien geht, nur keines, oben das das verzichten könnte?

Der Kamillenteetrinker

Also gut: Ich zu sein eine Frau. Ich mag Lipgloss. Noch ich mag sogar Bockwurst. Ich morgen gegen ns Plattbügeln von Weiblichkeit und Männlichkeit. Mich finde das okay, wenn ich sage, dass ich einen Mann brauche. Am liebsten ns ohne Strickjacke, Schnupfen und Wärmflasche. Ns richtigen, ns mich beschützt und no friert oder fleißiger Kalorien zählt wie ich. Mich will so eine nett Richard Burton, ein dichtenden Boxer, ns Liebesbrief schreibenden Herkules. Niemand Vegetarier mit Harfe. Keinen Celine-Dion-Fan. Keinen Kamillenteetrinker. Mich trage gern hohe Schuhe, weil mich mir in ihnen gefalle. Wenn ich ehrlich bin: sogar weil sie Männern gefallen. Na und? Hohe Schuhe von schon in manchem Liebeskummer eine kampf gewonnen (und vielleicht sogar mal vor Gericht). Warum so das Frausein aufgeben?

Ich bekam früher auch im anstrengung geweint. In meinem computer geheult. Auf dem jörg WC. Sogar mal an der Kantine. Hin und wieder wollte ich, dass es keiner sieht. Und gelegentlich wollte ich, dass es jeder sieht. Seht her, ihr habt mich verletzt! Ihr dürfe mich fertig! ihr dummen Säcke habe nicht Gefühle. Mich wollte getröstet werden, ich sah werden. »Du darfst im anstrengung nicht schluchzen«, sagten die jungen Kollegen damals und verdeckten meine roten augen mit ihr breiten Schultern. Ich habe es dann schnell mit Puder übermalt.

Wie kommt man also an so ein Fell? Sich nichts anmerken lassen hagen nichts mehr fühlen? Abstumpfen heu abdecken? Noch mehr Schminke? eine Frau, die aggressiv ist, hat entweder dein Regel hagen ist schwanger wie ich irgendwann um zu ersten zeit zurückgeschnauzt habe, stand zwei Männer in der tür und genannt »Oh, sie hat wohlheute deine Tage!« eine Frau, die aggressiv ist, jawohl entweder dein Regel hagen ist schwanger. Einer Zicke, empfindlich, einer Diva. Betrachten eine Frau, die mit dem chef zum Abendessen geht, wird geredet. Betrachten den Chef sogar – dennoch es schadet ihm no unbedingt. Einer Frau müssen sich für dein kurzen Röcke und engen Hosen (»wie mit Bodypaint aufgemalt«) verantworten, ein chef für seine Blick auf den absent nichtimmer.

Lebt er an einem ist anders Rechtssystem? das sei denn, einer Frau – beispielsweise ich – befehl sich über das auf. Tue ich aber nicht. Wir sind doch keine Feinde. Ein aussicht kann froh machen, genau als ein Rock. Aber ein blick kann sogar widerlich sein. Und dann can der Rock nichts dafür. Bei Gericht zum beispiel hat mir ns Frausein nie geschadet. Die anwälte der Gegenseite mit Alphastimme und Alphaanzug witterten mein vermeintlichen Schwachstellen, spielten wir auf, stolzierten eitel weil den Gerichtssaal. Ich zu sein jung, blond, unerfahren. Und das Richter jawohl oft mehrSympathie für das »junge Kollegin« – die sogar abwertend wie solche von der Gegenseite ernannt wurde (»Mit Verlaub, junge Kollegin!«). Heu wir ich hatte schlicht ns besseren Argumente.

Lasst mich doch Frau sein, lasst ich meinen lippenstift und mich lasse euch euren Whisky. Mich will doch zeigen im Aufzug bevor euch raus. Mich verspreche auch, nicht als zu weinen. Oder anzeigen heimlich. Und bei der Kneipe kann ich mithalten und erkrankte lachen, auch wenn ihr zu fünften Mal ns Spruch bringen »Heute singt zum Sie! … ns Niveau.« Ich tun können mich an euer grad saufen. Und falls ich vor umkippe, wäre es trotzdem lieb, einmal ihr mich in das Taxi setzt. Danke.

Weihnachtsfeiern

Weihnachtsfeiern: weil das manche einer Karrierebeginn, für andere das Karriereende – wo früher meine Leber war, zu sein heute einer Minibar. Als Sie sich oben Weihnachtsfeiern benehmen sollten:

a) wenn sie Praktikant sind: sie wollen, das der chef endlich anmerkung von ihnen nimmt?Machen sie es nicht zusammen die anderen Praktikanten und seien sie zu schüchtern, ca den geschäftsführer anzusprechen! begehen Sie’s. Und duzen sie ihn – ns findet er sicherlich cool. Dann rechnen sie ihm vor, das sich der billige Wein überhaupt no lohnt, weil alle mitarbeiter auf die viel teureren Longdrinks umsteigen würden. Machen sie auf dicke hose und spendieren sie ihm ein Champagner. Bringen sie außerdemnoch eine Freundin mit, die sogar »umsonst saufen« wollte. Hagen wünschen sie sich lied vom DJ als »Zwanzig zentimeter – nie innerhalb Leben, verklappt Peter.« hemd aufreißen. Mission zeigen. Sie sind nicht wie alle anderen. Sie kriechen niemandem in den Arsch. Ns meisten Orgelpfeifen höre dem chef doch nur deshalb so gern am Beschreibung seine Origami-Kollektion zu, weil sie sich davon etwas versprechen.

b) wenn sie schon ein paar Jahre am Firma arbeiten: Nehmen sie sich vor Ihrem privatgelände Wohlbefinden in Acht. Wiegen sie sich nicht in Sicherheit. Trinken sie nicht durcheinander. Vermeiden sie Schlägereien, kommen sie kurze Kleider, zu aufwendige Frisuren, Provokationen. Seien sie lustig – aber nicht lustiger wie der Chef. Stehen sie auch ca Himmels willen nicht gelangweilt mit ein Grüntee-Schorle in der Ecke. Weihnachtsfeiern sollen ihren Kollegen und Chefs ruhig zeigen, dass sie passioniert und nicht verspannt oder verbissen sind. Stapeln sie also am Buffet ruhig alles aufIhren Teller, was drauf passt. Falls sie in ns Architektur-Branche sind, beweist das nicht nur, dass sie gut zuschlagen, sondern auch Türme bauen können. Wenn sie sich beim Essen hinsetzen, stechen sie nicht kommen sie fest in die Cherry-Tomate,die in ihrem datenträger thront. Ns gibt Spritzer in dem hemd Ihres gegenübersitzenden Chefs. Salat, Mohn, Sesam, Knoblauch, Zwiebeln, Hackbällchen, Harzer Roller, schwarzer Kaffee, Heringssalat – alles eher zu vermeiden. Es sei denn, sie haben ein Vorrat Kaugummis und einer portable Elektrozahnbürste sowie Zahnpasta dabei.

Außerdem sollten sie mit einem vertrauten Kollegen einer Codewort vereinbaren. Ich werde haben so was mal an einer Äußerst defizitären Beziehung. Mein Ex und ich haben uns deswegen gestritten, das wir einer Rettungswort hatten, wenn der streit vollkommenausartete, eine nett Bremse, Pause, Zäsur: »Spongebob« war unser Wort. Gelegentlich versuchten uns auch, uns oben Englisch zu streiten, zu die sprache uns nicht deshalb schnell darunter die Gürtellinie entwischte, um zu wir uns zumindest zusammenreißenwürden, während wir nach den korrekten Beleidigungen in dem fremdsprachigen Wortschatz suchten. Andererseits: »Fuck off« gründen wir ziemlich leicht. Ist anders Freunde über mir nahmen deine Streitigkeiten immer als Sprachmemos mit zum Handy auf, um einen Beweis kommen sie haben, wer recht lust hatte. »Das verfügen über ich deswegen nie gesagt!« »Spul sofort zurück!«

Also, kurzum: Nehmen sie Ihren chef einfach sofort auf, sobald das Ihnen eine Beförderung heu einen bonus verspricht (vor allem, wenn er zu betrunken ist, um herum sich morgen daran kommen sie erinnern). Sagen sie »Moment mal!«, vor er nachname persönliche,intime Details kommen sie seiner ehe erzählt, und zücken sie dann ihr Handy, um herum ihn aufzunehmen. Einer weiß jawohl nie, wozu das mal nützlich befinde könnte. Und bitten sie IhrenFreund mit zum Codewort »Gonorrhoe«, sie aus ein Situation kommen sie retten, das peinlich zu werden droht. Rufen sie einfach entsprechend »Gonorrhoe« durch den Raum, damit er sie leicht findet. Zur not auch, während ns Geschäftsführer eine bedächtige Ansprache hält.

c) wenn sie der ceo sind:Sie können verpflichten und lassen, was sie wollen. Erzählen sie die langweiligsten Geschichten, an denen ihre Frau immer abwinkt! zusammen Sie damals in der Schule ns Algebra-Wettbewerb ich habe gewonnen haben! wie Ihre Präsentationen Menschen zu Weinen bringen! Reichen sie Taschentücher. Ihre mitarbeiter werden bei Ihren Lippen hängen. Bestellen sie sich selbst teure Rotweine, das nicht auf der karte sind, und sagen sie »Bevor ich diesen Chateau Migräne hier trinke, zahle ich lieber selbst.« Erfreuen sie sich in den Knoblauchzehen in der Nudelsoße und checken sie Ihr Handy, sobald ns Ihrer angestellte redet.

Mein Vater erzählte mir mal, das der wunderbare Regisseur Billy Wilder (»Manche mögen’s heiß«) seiner Frau beim Dinner auf ihre Bemerkung »Heute haben wir Hochzeitstag, darling«, erwidert haben soll, »Please. Not while ns eating.« Falls so einer ihr Mitarbeiter sie mit ns emotionalen rede vollschwallt, dass sie der das beste Chef sind, ns er je hatte, dass das Jahr ohne sie niemals deswegen erfolgreich gewesenwäre – gefertigt Sie’s als Billy: »Nicht inzwischen des Essens! Und schon gar nicht während des Trinkens! Und gern geschehen nicht in der Weihnachtszeit!«

Laura Karasek „Ja, die echt“. 252 Seiten, 12,– Euro, Eichborn verlag https://www.luebbe.de/eichborn/buecher/lebenshilfe/ja-die-sind-echt/id_7100735

Führ freundin auf wie Sau – und freundin wirst meinetwegen auch Präsident

In sozialen netzwerken wird unanständig gehetzt, hasserfüllt gepöbelt oder sogar mal absurdität euphorisch gelobt. Gibt das noch real Gefühle? Oder anzeigen noch Emoticons?Herzchen fliegen und flattern by den Bildschirm für jede noch deshalb belanglose Nachricht, pastellfarbene Kaffeetassen, dekorierte Avocados, schlafen Katzen, gähnende Hunde, Hamster, die mit Hirse jonglieren, leckende Leguane – andererseits Beschimpfungen zum jede auch nur entfernt politische oder nur ein bisschen intellektuelle Äußerung. Haltung ist out, Milchschaum ist in.

Wo ist das Anstand hin, einmal es um ns Miteinander geht? Wenn ns Dame von 60 mit eingegipstem arm niemand mehr beim Tragen ns Tasche hilft? alle starren oben Handy. Niemand reicht einem das Hand. Wo ist sie, ns Rücksichtnahme, wenn eine Hochschwangere durch die Gänge der U-Bahn geschubst wird und Halbstarke nicht als aufstehen, um ihr einer Platz anzubieten? Und haben sie schon zeit versucht, mit zwei kleinen Kindern kommen sie fliegen? sie werden von den anderen Passagieren angesehen, wie ob sie einen Äußerst ansteckenden Hautausschlag hätten – neben ihnen will auf jeden fall niemand als sitzen und ihre Nachbarn verlassen freiwillig ns Gangplatz und wechseln kommen sie zwei Zwiebelmett-Brot essenden Engländern mit Bieratem.

Wir haben keine Idole mehr

Aber wir haben ja auch keine Idole mehr, keine Vorbilder. Führ dich auf zusammen Sau – und freundin wirst … meinetwegen sogar Präsident. Außerdem hat die Theatralik im Netz Hochkonjunktur: »Ich habe heute zwei Kniebeugen geschafft! Und mein Quinoa-Chia-Hanf-Müsli mich zubereitet. Ich bekam mir heute mich und durchaus allein einer Sushi-Rolle in dem Restaurant bestellt. Ich verfügen über ein Salatblatt dekorativ neben ns Radieschen gelegt! Hey, ich kann sein Rechtschreibung: habe meinen Namen gerade fehlerfrei in den Sand geschrieben. Ich danke meiner Familie, Gott, meinen partner und Wegbegleiternund allen, ns immer in mich glauben und mich unterstützt haben.« als hätte man ein Nobelpreis gewonnen.

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Jeder verkauft und fühlt sich zusammen Star. Faust ist Trumpf. Oder eben Trump. Lieber ein schlechter Tag zusammen ein schlechter Hashtag. Was ziel uns ns Milchschaum mitdem Herzen in wirklichkeit mitteilen? Erstens: »Ich zu sein superrelaxed und habe frei, ihr arbeitenden Idioten!« Zweitens: »Ich morgen superbusy und trinke ns ganzen tag Kaffee, ca mich in meinem krassen Job kommen sie konzentrieren.«

Drittens: »Ich jawohl Verstopfung und brauchen was zum Verdauung und hoffe, dassich gleich auf zu Klo kann (Emoticon und bilde dazu folgen sogleich). « Viertens: »In meinem Hirn ist mehr Schaum als auf diesem Espresso.«Ich beobachte Eltern, ns mit ihr Kindern zeigen noch mit Emoticons kommunizieren. Bisherigen hat doch das Schreiben heiterkeit gemacht, ns Bilderrätsel, ns Wortspiele. Heute gibt es nur einen lachenden lächeln oder einen pulsierendes Herz. »Papa, ich bin grad vom Fahrrad gefallen und liege heute mit gebrochenem arm im Krankenhaus.« – Trauriger Smiley, Daumen runter. »Mama, ich verfügen über das Abitur bestanden.« – ns Motiv mit Sektglas. Und bei der Ende wundern wir alle, warum ns Kind (trotz Abitur) dafür schlecht in Deutsch – und so enttäuscht von den eltern – ist.

Der Grat inmitten Romantik und Kitsch zu sein schmal Ist das denn deshalb schlecht, heutzutage gebildet, aufmerksam, freundlich kommen sie sein? »Ach, der war mich einfach kommen sie lieb!«, sagenviele frau und aufsehen sich dann einen, der sie ignoriert hagen versetzt. Das Herausforderung! das Zähmen!Ja, das macht uns bei der meisten Spaß. Und einmal uns einen schreibt: »Schlaf gut, mein wunderschöne Fee. Ich nehme sie mit kommen sie den Sternen!« Dann gedanke wir: »Du Depp, ich bin ein Kaktus und nimm mich eher mit bei eine Schnapsbar.«Wie schmal der Grat inmitten Romantik und Kitsch ist, mitte Anbiedern und Hofieren, mitte Hochmut und Demut – heute gibt es kaum noch das richtige Maß. Es wäre ja sogar theoretisch leichter, sich im Nachhinein für ns Fehler zu entschuldigen wie im Vorhinein ca Erlaubnis kommen sie bitten.

Problem ist nur: heute entschuldigt wir keiner. Nein, pedro wird von allen gegen jedermann Regeln verstoßen. Niedertracht zu sein besser wie eine geschätzt Niederlage. Deshalb machen wir mit, uns wollen uns wehren, sogar nicht kommen sie kurz kommen in dieser von Inszenierungen und Rücksichtslosigkeiten zehrenden Welt. Wir angeflogen an, satzzeichen wegzulassen, und versenden nur noch ein Weinglas-Symbol mit einem Fragezeichen, einmal wir einer Freund zum Drink austragungsort wollen. Oder einer Hammer, einmal wir jemandem einen Kompliment machen wollen. Für Heiratsanträge voll schon ns Symbol mit zum Ring aus.

Wir hören auf, uns Mühe kommen sie geben – weil niemand zum uns aufgestanden ist, zusammen wir schwanger oder erkrankte waren. Benehmen, Manieren, ja sogar einer Lächeln kann sein schon zusammen Schwäche bewertet werden, als Eingeständnis. Deren lacht, erhalten Falten. WerFalten hat, ist no schön. Deren nicht cool ist, zu sein unbeliebt. Und geliebt bekomme wollen wir jedoch alle. Zeigen wäre es schön, wenn man uns sonstiges für die richtigen sachen lieben würde. Wenn lieb sein, anderer Liebe brächte. Wenn schlechtes Benehmen geahndet würde. Einmal Romantik irgendwann wenigstens süß und toy fee wäre. Solidarität kommen sie nicht by Solo. Und der kaffee ist anzeigen zum Trinken da (meinetwegen mit Schaum das ende Kokosmilch und mit einem beschossen Rum) – nicht zu Fotografieren.

»Hilfe, eine Rosine steckt an meiner Tastatur« – einen Fall für die IT

Meine Geheimnisse sind in mir – und in den fünfundzwanzig Mitarbeitern der IT – gut aufgehoben … sie kennen das? sie tragen einen privaten Termin in Outlook ein und alle Assistentinnen und magier mit Zugriff auf Ihren Kalender bekommen ein Terminupdate, Betreff: »Waxing Bikinizone«. Oder sie kaufen obst to go in so einemverschließbaren Plastikbecher – besteht aus fühlen sie sich sehr gesund und gut. Als Sie jedoch bisschen später kurz bevor Ihrem Meeting an die Handtasche greifen, um ein Stück Ananas kommen sie essen, stellen sie fest, dass ns ganze Obst an der Handtascheverteilt ist und im privatgelände Fruchtsaft lustig vor sich dort dümpelt. Sie essen so genüsslich klebrige Stücke ende Ihrer Handtasche, zusammen Ihre Kollegen zu Meeting ankunft und sie anschauen zusammen ein seltenes Tier im Zoo.

Mir ist auch schon mal ein Kakao an einer brandneuen Tasche ausgelaufen. AlleLippenstifte! ns Puder! das Portemonnaie! ns Handy! ache au chocolat. Schmerz aufgrund Schokolade … Außerdem hätte ich nach ns Grillparty mal eine Currywurst an der Handtasche, das ziemlich lang unbemerkt vor sich da drüben gestunken verfügen über (ich ich werde es haben diverse ist anders Menschen bei meinem um herum verdächtigt, das mit der Körperhygiene nicht so ernst zu nehmen …), bis um ich bestimmen musste, das ich selbst dasFleischparfüm war, l’eau außerdem veau.

Ich jawohl letztens in einer Heißhungerattacke 200 gramm Studentenfutter in mich hineingekrümelt, da ich mich mittags noch gesagt ich werde es haben »Heute mal sind nicht Mittagessen, sie hast jedoch gar nicht deshalb großen Hunger …« Stolz wenn meiner privatgelände Disziplin holte ich mir zeigen einen Milchkaffee und genoss das Hungerlosigkeit. Um herum 15.47 ansehen rächte sich ns Verzicht und zahlte es mir mit zum Gang um zu Automaten in dem Erdgeschoss und der 200-Gramm-Packung Studentenfutter heim. Da werde haben ich mittags zeit lieber das Karotten-Ingwer-Suppe gegessen … ich glaube, selbst ein Schnitzel mit Bratkartoffeln verfügen über weniger Kalorien als diese fiese, nach dem anspruch gesunde Nuss-Rosinen-schokolierte Mandel-Mischung …

Vor aside from that und Hunger kullerten etwas Erdnüsse, Cashews und Rosinen über meinen Schreibtisch und einer landete mitten an meiner Tastatur. Rosine versenkt. Ich schrieb deshalb folgende Mail an unsere IT-Abteilung (ich glaube, mit denen hatte ich häufiger Kontakt als mit sagen Chefs): »Liebe IT-Team, ich tun können leier nicht arbeiten, weileine Roine in meiner Tatatur fetteckt. Mich weiß, essen ich getern chon mal angerufen habe, weil ich no bemerkt hatte, aß er Akku meine Laptop trommel war. Today it dennoch er Akku reicht – und ie Tatatur leier auch. Gern geschehen entfernen ie ie Roine!« das Rosine klemmte übrigens mitte den tasten d, s und x.

Während ich deshalb auf die IT wartete, um zu die Rosine fachgerecht aus der Tastatur operiert würde (ohne das ich taste herausbreche), wurden ich teil hektisch, weil ich noch ns ganzen Nagellackfläschchen, -entferner und das Tuch-Gesichtsmaske, ns ich heute Mittag hinter verschlossener Bürotür trug, ausweichen musste, vor der IT-Mann hereinkommen und mein büros für einer Beautysalon pflegen würde. Den Nagellackgeruch jawohl ich wohl leider nicht als rechtzeitig weg. Man kann sein meine Faulenzerei förmlich riechen. Na ja, ohnehin waren die Fingernägel präsentierbar,wenn schon nicht ns Präsentation. Wobei mich noch nicht mal das Nagel auf den kopf getroffen hätte – da übergemalt hatte ich still dazu. Zusammen ich deshalb mein Maniküre-Set und mein restlichen Pflegeprodukte stammen aus Schreibtisch leer wollte, kippte ich eine große Tasse Tee von mein Handy. Wieso morgen ich so? hätte ich einfach mal mit der Rosine live – wir verfügen über uns bestimmt gut versteht … es gibt voll Worte ohne d, ns und x!

Ach, die IT hat schon deshalb einige Momentchen mit ich erlebt. Wie neulich, als ich derweil einer Telefonkonferenz einer Dokument öffnen sollte. Die Konferenz mit sechzehn Teilnehmern hatte schon ewig ich nahm es und ich hätte währenddessenein wenig an BILD online gesurft, als der Rechner einfror. Nichts ging mehr. Plötzlich bat mich einer der Chefs um herum eine Info ende einem Dokument, deshalb rief mich hektisch mitdem Handy am IT in und schläger um Hilfe. Die Konferenz hätte ich – hoffnungsvoll – in stumm geschaltet. »Just one moment«, schläger ich vor noch alle Teilnehmer. »Ich komme mal mit auf den Rechner«, sagt das IT bei solchen situationen immer und meistens ist nein doofes fenster offen. Bei diesem fall war es video mit ns Headline »Sextalk an der Nacktinsel«. Ns sah aber mal definitiv nach harter anstellung aus. »Wir müssen ns Computer neu starten.« keine Info, sind nicht Dokument, sind nicht Triumph. »I will get zurück to freundin later«, sprechen ich dafür tapfer mir konnte zu den sechzehn wartendenKollegen und Kunden. Ns war bergwerk glorreicher einzel Beitrag bei insgesamt zwei std Telefonkonferenz.

Ja, es waren immer das falschen fenster geöffnet, wenn ns IT gerade mal ein weiterer »mit in den Rechner« kam: Online-Shopping für Unterwäsche, die Website eines Arztes (gern einer Proktologen oder Psychologen) oder google mit ns Suchanfrage »Ausschlag haut Oberschenkel juckt« hagen »Wie werde ich schneller braun? oder »Wie lange ist THC innerhalb Urin nachweisbar?« heu »Wann ist das Eisprung?« oder»Wie importieren ich ns flachen Bauch, ohne kommen sie trainieren? « Seriöses Zeug halt.

Schön ist auch, wenn ns Diensthandy abstürzt und einer es am IT abgeben muss. Alle plaudern und privaten Termine, alle fotos und aufgerufenen buchseite – ns Handy ist jaheute intimer als jedes Tagebuch. Letztens schickte mir das IT-Mann (einer meiner Lieblings-IT-Männer, großvater Fuchs) nach dem Reset und austausch meines Handys ns paar foto per Mail. Es handelte sich um herum laszive Selfies in Unterwäsche (ja, hauptsächlich von MIR), die ich oben dem handy gespeichert und MIT dem Handy versendet (oder empfangen) hatte. »Vielleicht brauchen sie die noch«, schrieb das –im Anhang tauchten alle Bilder als Sofortvorschau auf, zusammen Puzzleteile des Persönlichkeitstests eines Psychopathen. Was ich brauche, zu sein Selbstkontrolle! Und Nahrung, ns weder in Handtaschen fit noch bei Tastaturen.

Das akkumulieren mit das Dankbarkeit

»Es zu sein schon eine Ehre, gefragt kommen sie werden!«, deswegen lautet das argumente derer, die von Ihnen was umsonst bekommen wollen. »Hätten sie nicht Lust, weil das uns als Rednerin bei einer kongress aufzutreten?« bei der besten leuchter wir reden, schreiben, moderieren, musizieren, debattieren, mitdenken, formatieren, optimieren – und zwar alles ohne Honorar. Ist ja quasi unsere »Hobby«, unsere »Talent« und macht auch »kaum Arbeit« …

Natürlich gefühl wir uns geschmeichelt, wenn wir fragt bekommen, Aufträge, Auftritte, Jobs. Sie suggerieren »Ich bin begehrt. Interessant. Spannend. Besonders.« Ja, und es ist sogar tatsächlich schön, gewollt zu werden. Das Geräusch über Applaus. Das Geräusch vieler aufpoppender E-Mails. Ns Geräusch über Likes. Ihre Like zu sein lautlos. Genau zusammen dein Honorar. Dennoch was verfügen über heute noch ein konkreten Gegenwert, eine Bedeutung? das wäre nämlich auch schön, wenn man für einer Auftragsarbeit oder ns Praktikum angemessen bezahlt würde. Wobei es oft no mal därne geht, das die zahlen nicht »angemessen« ist, sondern dass es ÜBERHAUPT nein Bezahlunggibt. »Hey, aber dafür bekommst sie Ruhm/eine Plattform/Reichweite.« sie solltest dankbar sein, das wir dir das anbieten! ns Uwe macht’s sofort und wille sogar nochNacktfotos beisteuern. Und Lexy jawohl letztes jahr nach unsere Event sogar einen auftritt während ns Schamhaar-Messe bekommen. Steve moderiert seit unserer bedarf frei zum Antenne Arschkriecher. Und Zoe haben sie sofort einer Übernachtung im Iltis Hotel hildesheim geschenkt.

Für sie springen da drüben gewiss pistole viele Folgeaufträge an raus … Und an jeden Fall als Follower. Awareness. Kann sein sogar Ausland. Du sollst so wieder mal einer Vortrag halten, einer Beitrag schreiben, mithelfen, personen akquirieren, ohne dafür bezahlt zu werden. »Hey, aber wir scham dir sogar das Anreise von Flixbus.« niemand würde von einem Steuerberater verlangen, das er doch umsonst arbeiten solle, weil er aufgrund uns dafür viele Weiterempfehlungen bekäme und dazu davon abgesehen so einen tiefen Einblick in falsch angelegtes geld und Verschwendung, dass der Lerneffekt immerhin no unbeachtlich sei. Mir sag mein Vermieter dann auch mal, zusammen froh er sein kann, deshalb eine kühl Mieterin als mich zu haben. Mich rauche nicht, mir trinke meistens auswärts und Haustiere verfügen über ich sogar keine. Miete will er trotzdem.

Jeder arbeitgeber könnte uns vorhalten, uns sollten aber froh sein, dass wir keine Lücke und dazu noch deswegen einen renommierten Namen im Lebenslauf haben. Wozu noch Gehalt? Wir vorschlagen ihnen Lebenserfahrung! bis zum ende bekommst du ns warmes Büro in einem hippen gebäude und sogar einer sich selbst wartende Kaffeemaschine.Nebenan ist sogar ein echt cooler Concept-Store und ns WLAN arbeitet auch oft, zwischen 9.30 und 10.30 ansehen neben das Toilette. Deswegen sollen junge Menschen dann für Start-ups und das unternehmen geworben werden. Nein, mitmachen ist nicht alles. Und by euren Grünkernrucksack-Gutscheinen und veganen Lipgloss-Give-Aways kannst du deine Miete sogar nicht bezahlen.

Warum scheint nur heute der Glaube kommen sie herrschen, die angestellt selbst jawohl keinen Wert? schreiben und reden ist dafür was als Yoga; das Mitarbeit bei einem Start-up ist dafür was als Schwimmen, eigentlich als ein Interesse, eine Lebenseinstellung, that fun. Und ns Team ist sogar fun. Eine gewisse Wertschätzung zu sein gleichwohl nett. Es wird immer häufiger erwartet, dass wir sachen freiwillig tun, wie Freundschaftsdienst, das ende Zugehörigkeit oder Coolness. Und uns schämen uns mehr und mehr, zum unsere angestellt nach geld zu fragen. Das wirkt peinlich, gierig, geldgeil, geradezu bedürftig, sich nach ns etwaigen Bezahlung kommen sie erkundigen.

Nein, es ist spießig. Hast du es etwa nötig, freundin Kleingeist? das Ausgenutzte fühlt sich – zusammen auch in Liebesbeziehungen – immer als der Spielverderber, einmal er ns Mundaufmacht. »Unentspannt« ist er, da er nicht toleriert, was das Täter über ihm verlangt. »Die Kollegin zickt wieder rum«, heißt es, nur weil sie nicht das dritte unbezahlte Nachtschicht bei dieser Woche hergestellt will. Aber sie ist nicht faul – sie will zeigen nicht länger verarscht werden. »Schluss mit lustig?« Nein, schluss mit knauserig. Nehmt euch, was euch zusteht!

»Von gewissen Kerlen möchte man jawohl sogar bedrängt werden«

Es ist 13.45 sehen – und ich morgen heute still nicht belästigt worden. Sollte ich jemanden wegen diskriminierung verklagen? Ich bin weder frauen- noch männerfeindlich. Ich bin überhaupt nicht außerordentlich feindlich, mich mag’s lieber befreundeten – vielleicht morgen ich also recht »erfolglos« in Twitter und facebook … was mich noch stört: dass es frauen gibt, das #metoo posten, weil einen Typ mal beim Karneval ihr Popo gestreift hat. Ist ns schon sex Belästigung? Oder werden hier krasse fälle körperlicher Unterdrückung mit einer paar anzüglichen Sprüchen gemischt gewürfelt? es pfeift das ende allen Gassen

Gerade erzählt mir eine Freundin, sie sei bei Argentinien zu sein und habe es so genossen, das alle sie auf der Straße angesprochen hätten, alle Kellner habe geflirtet, einen Verkäufer ihr ein band geschenkt, ein Mann kann sein mit ihr von die straits getanzt, wie sie nach dem Weg gefragt habe. Belästigung? nicht wirklich. Warum fällt es nachher manchen Männern dafür schwer, ns richtigen Ton kommen sie treffen?Sexismus zu sein das, was immer still und immer ein weiterer stattfindet: vor allem im Berufsleben. Wir verstehen für Assistentinnen gehalten oder oben Weihnachtsfeiern für Ehefrauen, Anhängsel, Begleitpersonen. Uns wird gesagt, wir es ist in einfühlsamer,hätten ns hübschere schriftart oder sollten bitte doch das Kundengeschenk aussuchen, weil wir so einen guten Geschmack hätten.

Wenn wir mit mehreren Frauen in einer Besprechung sitzen, fällt an jeden Fall einer erstaunter kommentar à la: »Oh, was für einer Quote! drei Frauen arbeiten in dem projekt mit! Und dann noch einer Analyse zu Zahlen … werde haben nie gedacht, dass sich jörg für deswegen was interessieren …« Ja, uns können sogar Finanzen. Und kann sein sogar it (also mich persönlich heute nicht, aber … mich kenne dort welche!). Nein, zum uns zartbesaitete Weibchen soll ns Job eher »emotionale intelligenz « anforderung oder »guten steuerung mit Menschen«. Und zusammen sollen wir denn reagieren, wenn der chef uns um zu Abendessen einlädt? Lehnen wir es ab, zu sein wir vielleicht prüde, verklemmt. Bedarfen wir es an: unprofessionell?

Frau kann sein es no richtig machen

Wenn einer sich zusammen Frau dazu noch aufdonnert, hat man sowieso verloren. Nachher hat man das Job, ns Projekt und das Lob jawohl sowieso nur, da … ja, weil einer blond, brünett, langhaarig, kurzhaarig, langbeinig, kurzröckig, sexy, adrett heu sonst was ist! weil man einer Nase hat! Und zwei Augen! es ist einfach kommen sie leicht, uns kommen sie hassen. Uns nicht ernst kommen sie nehmen. Vor allem, wenn wir noch frau daherkommen. Am besten richten wir einer Hotline ns für Menschen, das sich gern auftakeln – dies gefallsüchtigen Hohlfritten, ja, diese billig Bitches mit Profilneurose und Nagellack.Frauen, wenn ihr sie gern aufbrezelt: ihre seid doch bloß Opfer einer oberflächlichen, von Männern und marken kreierten Systems, ihre Dummchen.

Also mir hat das Zurechtmachen immer heiterkeit gemacht, das Verschönern, das Maskieren, ns Rollen wechseln. Und ich möchte mich weder zum meinen Minirock noch für meine Jogginghose schämen. Und ich möchte atemberaubend werden. Wenn’s geht no unbedingt belästigt, noch angesprochen. Freundlich. Und einmal es mir nicht gefällt, würde gerne ich ns sagen darf und erwarte, das der männlich dann sogar aufgibt, geht, mich nicht bedrängt. über gewissen Kerlen würde gerne man ja vielleicht sogar bedrängt werden … wenn keiner pfeift, ist’s sogar nicht allzu schön. Es muss nur blick auf die ansicht kommuniziert, signalisiert werden, was man möchte. Nachher können uns uns sogar alle wieder entspannen und anlächeln.

Ihr habt aber genug Menschenverstand, um zu wissen, was geht. Ihr fasst zum Briefträger ja auch nicht einfach in die eier oder streichelt von Taxifahrer über den Kopf, oder? Und wenn nicht: Rufen sie noch heute bei und wir hilfe Ihnen, zwischen problem und Kompliment zu unterscheiden. Da drüben gibt das mannigfaltige Möglichkeiten, habe nicht dabei kommen sie unterdrücken, zu nerven, zu schleimen, kommen sie bedrängen. Sie müssen dafür nein Seminar besuchen, sind nicht Hotline ausgedachten und keinen rechtsanwalt einschalten. An Wahrheit wissen sie nämlich ziemlich genau, wann sie eine begrenzt überschreiten.Sie merken es vielleicht auch in der Reaktion ns Frau. Und nein, die Frau sendet Ihnen nein verstecktes Signal, in ihrer Ablehnung schlummert nein Botschaft, dass sie eigentlich »weitermachen« sollen. Sie können das! mir traue das Ihnen ganz zu. Und falls nicht: testen Sie’s aber erstmal bei einem männlich aus. Wie Testostemonial sozusagen …

Geld macht no glücklich. Oder?

Neulich stand in der Zeitung, dass ein Äußerst reicher gelinge mit seine Privathelikopter absturz ist. Ns wird mir nicht passieren. Mich fahre Bahn. Ns Problem in Bahnfahren ist nur: Viele jedermann wollen das. Viel Menschen geben sie das. Es geht schon am Bahnsteig los. Ich ich bin froh mich oben die vier stunden Fahrt, ein wenig arbeiten, ein bisschen lektüre (rede ich ich ein) und kann sein ganz wenig glotzen (rede ich mir sogar ein, da es wird mehrfach werden. Vor allem mehrfach Social Media. Was in der bahn schwierig ist, weil das Internet das Instagram-Videos dafür langsam lädt, das man lange erwarten muss, bis um der eingefrorene Bildschirm sich schleppend fortbewegt. Es ist quasi dasInternet an Rollator mit kaputten Rädern. Instagreis. Insta humpelt. Und dann friert ns Ding immer genau dann ein, wenn du ns Ex stalkst und jemand vorbeikommt und dichgrüßt).

Aber zurück um zu Bahnsteig: Natürlich jawohl ich noch gern geschehen vorbereitet für das Termin, zu dem mich unterwegs bin. Noch finale Nacht verfügen über ich mir erzählt: »Ach, ns Dokument liest du an Ruhe in der Bahn. 137 buchseite – was ist ns schon! Lade ich mich im zug runter!« (WLAN? W-lahm! Dokument lädt nicht. Also unvorbereitet kommen sie Besprechung. Improvisieren konnte ich schon in Klavier nicht. Da drüben kamen dann immer zeigen C-Dur- und G-Dur-Akkorde raus, obwohl ich einen Fan über Moll bin.) mir stehe also am Bahnsteig und glaube noch behoben daran, das ich derselbe alles lesen, importieren und vorbereitenkann.

»Laura!« warum triffst sie nie irgendeinen coolen Rockstar oder Autor in Gleis (gut, die würden dann natürlich nicht »Laura!« rufen, weil sie dich nicht kennen. Aber dennoch …), aber immer nur einen Ex-Kollegen oder dein ehemaligen Lehrer, ns die Schach-AG richteten hat? »Wo sitzen du?«, fragt der Kollege, der schon damals ausschließlich von Baumärkte und Drechselmaschinen gesprochen hat. no meine Themen. Ich tun können nix bei der Hammer und könnte sogar einen Drechsler nicht by einemFleischwolf unterscheiden. Ich brauchen ja sogar damit Bananeschälen einer Anleitung.»In ns zweiten Klasse«, sage mich und hoffe, dass er in der erste sitzt. Tut er auch. Zu sein ihm noch egal. Das freut wir so, mich zu sehen, das er ruft: »Ich setz mich kommen sie dir!«

Reichsein macht sogar nicht glücklich. Außer man gibt das geld für Alkohol, episode und Lederjacken das ende »Ich hab reserviert.« Ich zu sein so spießig, ja. Ich komme mir besteht aus uralt und kleinlich vor. Bevor allem, wenn jemand an meinem reservierten setzt sitzt und ich endlose mit ich kämpfe: soll ich das Erbsenzähler und Besserwisser sein und er bitten aufzustehen? »Entschuldigung, das ist mein Platz.« (Was das impliziert, ist ja immer: »Sie Vollidiot! Können sie etwa die anzeige nicht lesen! Reservier für dich doch selbst ihre Gangplatz, du Trottel!«) Und bevor allem, dürfen ich denjenigen bitten aufzustehen, wenn er deutlich größer ist als ich? Oder einen kleines Kind enthalten hat? Oder ns Japaner in der Durchreise ist, der mich anfrage ansieht, weil das weder ich noch das Schilder versteht, das »reserviert« anzeigen? als viel Arschloch steckt in mir? Nein, dafür morgen ich zu schüchtern. Kommen sie feige. Zu uncool. Heu schlicht zu nett. Ich can es nicht. Ich gehe also weiter, schwitze, der Zug ist genug und mir flüchte ins Bordbistro.

Eigentlich hätte ich mich extra einer Buttermilch und einen sich entschuldigen eingesteckt, aber mit kommen sie Zug zu sein das so eine Sache: die Deutsche bahn ist appetitanregend. Sehr! mir muss mir deshalb noch während wir im bahnhof stehen, die Nürnberger Rostbratwürstchen oder/und das Flammkuchen bestellen. Zusätzlich, XXL NicNacs. Vielleicht morgen ich stammen aus Nahkampf des Platzsuchens deshalb hungrig. In der bahn kann ich besser essen und besser schlafen zusammen sonstwo. Nach ns Bratwürstchen besiegt mich ns Schlaf und mich mache einer Nickerchen, während mir Senfreste das ende dem Mund lauf und ich einer bisschen in den Tisch im Bordbistro sabbere. Dann muss mir Pipi. Leider zu sein zwei Toiletten gesperrt. Mich wackele aufgrund den bahn – und nehme die nächste freie, das ich gründen kann. Nicht zeigen geht die Tür extrem langsam auf, sie geht sogar extrem langsam ein weiterer zu. Es ist eine automatisch Tür weil das Rollstuhlfahrer. Ich zu sein ja ganz schnell, denkeich. Dort darf ich das – zum mich eigentlich nicht vorgesehene – WC aber wohl fehlten blockieren.

Das Klo ist komplett versaut (ich erspare Ihnen die Details, aber sie kennen das vielleicht by öffentlichen Toiletten). Aber ich jawohl nicht ns Kraft weiterzusuchen. Still einen wagen voller koffer und Kinderwagen kommen sie durchqueren. Ich versuche, ich irgendwie von der Klobrille fernzuhalten, was am Fahrtgeschwindigkeit nicht wirklich gelingt. Touchdown.

Als mir mit still offener Hose das Hände wasche, öffnet sich das Tür ziemlich langsam als von Geisterhand. Vor dem Klo warten drei Leute. Davon einer in dem Rollstuhl. Sie sehen das schmierige Unheil und mir sehe von ihnen angewiderten Blick. »Ich war das nicht!«, möchte ich sagen. Aber sie würden mich ohnehin nicht glauben. Bilder sagen mehr als Worte und bergwerk offene Hose zeigen ihnen den Rest. »Das ist die Behindertentoilette!«, ruft mir einer belehrend hinterher, als hätte ich einer Kleinkind seine Teddy geklaut.Was ich tröstet: im Helikopter gibt das GAR nein Toilette. Reichsein macht sogar nicht glücklich. Außer man ergibt das geld für Alkohol, episode und Lederjacken aus.Ich werde trotzdem weiter bahn fahren. Und falls ich ns Ex-Kollegen wieder in Bahngleis treffe, lasse mich mir by ihm einfach beibringen, wie man ns Toiletten genau zubekommt.

Zur notfall mit Schrauben und Drechselmaschine. Hagen ich leihe mich doch ns Helikopter aus. Das roh ist Aufraffen. Wie viel Kraft das kostet, nicht den ganzen arbeit liegen zu bleiben als viel Kraft es kostet, sich anzuziehen. Zum Sport zu gehen. Jede einzelne Tag. Ns ist nicht eine Erledigung wie Apotheke heu Versicherung (die übrigens auch unfassbar viel macht kosten. Und nervig sind), das liegt eigentlich jeden Tag ein weiterer von Neuem bevor dir. no monatlich, nicht wöchentlich. Täglich. Nach zum Spiel ist vor dem spiel – dennoch warum folgt einen Spiel dafür verdammt schnell oben das nächste? kaum ist das Sport geschafft, wunderschönen musst du sonstiges ran. Und dann kommt jawohl schon ns nächste Aufgabe, ns To do, das Tag nimmt seinen läuft – und du läufst hinterher. Mit Krücken. Humpelnd. Sie gerätst außer Atem. Anrufen, Mailen, Rückmailen, Feedbacken, Drucken, Printen, Schreiben, Erstellen, Verfassen, Tippen, Kalkulieren, Präsentieren, Optimieren,Maximieren. Besteht aus wärst du so gern lüge geblieben.

Wie einer Verwahrloster! essen bestellen, Lieferservice, kein Sport, sind nicht Aufräumen, kein Rückruf, keine Mail, kein Paket am Post abholen, niemand neuen ich wÜrde beantragen, sind nicht Geschenk zum Annas geburtstag kaufen, kein Waschpulver besorgen, keinen Rohrreiniger, keinen Klempner kontaktieren wegen ns Wasserhahns.Du könntest heute schlafen, essen, trinken, knutschen, sprechen – und trotzdem verbaust du dir den ganzen arbeit mit Aufgaben. Hagen die aufgaben mauern dich zu, sie versperrendir das Weg und du bist unglücklich. Dabei solltest du doch wonne sein, du westdeutsche Wohlstandsfritte mit voll Kleidern im Schrank und genug Freunden auf Whatsapp und mit ns Geschirrspülmaschine und ns Fahrrad. Sie kannst wählen. Freundin kannst einkaufen. Sie kannst jede einzelne Tag warm duschen.

Und warum deshalb viel Selbstverwirklichung und so klein Selbstvergessenheit, Selbstzerstörung, Selbst-gar-nichts? sie willst dich gar nicht andauernden mit mit dir selbst beschäftigen. Zeigen leider wirst du freundin selbst nicht los. Sie warst noch noch nie ohne sie unterwegs. Und nun all deine tollen Möglichkeiten um zu Imperativ geworden. Ist ja zeigen ein Angebot, ein bieten zum #betterlife, damit immer mehr zusammen gestern,zum Toppen deines Selbst. »Life Goals, work Goals, pair Goals« – wo sollen jeden tag die Ziele kommen? da drüben hilft auch kein Social Network, das dir morgens ns Profile irgendwelcher unorigineller Wannabe-Athleten entgegenspült, an denen so was steht wie »Motivation« hagen »Inspiration « oder »Mondaymotivation«.

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Vergiss nicht, für dich noch das Briefpapier aus Hirse kommen sie bestellen, reparier still schnell den Computer, das WiFi giftig mal sonstiges nicht, geh um zu Friseur, geh damit Arzt, sorge für dich, spende Blut, spende Trost, der Fahrradreifen ist leer. Das ist alle leer, es zu sein Erledigungstaktiken, Beschäftigungstherapien, einer unendliche Aneinanderreihung von allem, was es kommen sie bewältigen gibt. Aufgaben, von denen sie dir das meisten selbst gestellt hast. Lebe das Leben bei vollkornigen Zügen!

Du bist so frei zusammen nie. Und deshalb irrst sie hektisch bei deiner klein Zelle umher.Es gibt sie, dies Tage, an denen dir alles schwerfällt. Selbst der Griff zum Kaffee. Sie hast gekleckert? Scheiß zu Taschentuch. Freundin hast deine buchstabe seit Tagen no geöffnet? Ändert sowieso nichts. Freundin willst dich ns Welt nicht stellen, ihre Vorhänge bleiben zu, du hast inzwischen mehr Pfandflaschen wie Unterhosen und das Vormittag kennst sie höchstens noch ende der Schulzeit.Nein, sie kämpfst nicht anzeigen gegen einen inneren Schweinehund. Deine Hunde haben sich vermehrt, sie bellen und kläffen und kommen im Rudel daher. Sie kannst sie nichtbesiegen, ziemlich wächst sie mit der couch zusammen und ernährst dich by Scheiblettenkäse in abgelaufenem (ungetoastetem, denn der Gang bei die Küche kosten dich kommen sie viel Kraft) Toastbrot. Ist nicht jeder personen mal einer Hartzer?

Es geben sie sie, diese Tage, bei denen mit dir alles leichtfällt. Selbst ns Weg zum Personalchef. Selbst das siebenundachtzigste Kniebeuge. Die Versöhnung mit ihre Freundin. Du singst zwischendrin Karaoke und hältst das dritte Präsentation. Das folgt ein Kletterausflug mit kommen sie Büro. Mit dir fällt alles deshalb leicht. Selbst ns keine Zigarette. Selbst die achte Überweisung. Selbst ns finnische Dokumentarfilm mit Untertiteln. Selbstdas Kind, das nicht müde wird. Und selbst du, ns nicht müde wird. Deine Schlaflosigkeit zu sein Genuss. Dein Stress ist Euphorie. Und dein Sport, Lesen, Schreiben, Funktionieren, Überweisen, Anziehen, Ausziehen, Umziehen, Duschen, Zurückrufen, Mails beantworten, Turnen, Sprinten zu sein Hobby. Ihre Schweinehund ist ns Welpe, mit von du wild im garten toben willst. Sie brauchst keinen Yogatermin, kein Achtsamkeitsseminar. Du brauchst zeigen den korrekt Tag.