Kind Wehrt Sich Nicht In Der Schule

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Ängstliche kinder trauen sich manchmal nicht, etc gegenüber spürbare Grenzen zu setzen. Und viele eltern verzweifeln, wenn sie ihnen enthalten zuschauen müssen.

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Der 8-jährige max wird über seinen zwei Schulkollegen geärgert. Immer anderer nehmen sie ihm seine Jacke weg. Max sagt: „Hört jetzt bitte auf.“ aber seine botschaft scheint nicht anzukommen, in dem Gegenteil: Die beiden Rabauken hergestellt weiter und amüsieren sich prächtig inbegriffen …

Typische Verhaltens-/Denkweisen unsicherer Kinder:

Ängstliche kinder leben in einer Welt von Befürchtungen.

Sich zu wehren bedeutet, dass man etc gegenüber eine Grenze zieht. Doch einer ängstliches kind ist bei der primeval zurückhaltend: das ist ziemlich still, passiv, lässt als mit wir machen. Gemeinerweise wille genau ns ausgenutzt, denn gerade sogenannt „Bullies“ aufsehen sich kinder mit möglichst bisschen Gegenwehr.Meistens gehen unsichere Kinder an Grenzüberschreitungen einen Schritt zurück, das ende Angst, dass es sonst still schlimmere folge leisten geben könnte. Unterstützung holen und es ns Lehrerin sagen wären eine Möglichkeit. Das könnte zu führen, dass es noch als gehänselt wird hagen noch schlimmer, zusammen Petze beleidigung wird. Als nicht.Doch „sich wehren“ braucht man nicht zeigen beim Geärgertwerden. Beim Nein sagen, Bedürfnisse durchsetzen oder einmal man einig einfach nicht mag, das ist anders tun heu sagen, widersprechen ängstliche kinder oft nicht – auch wenn sie etwas nicht behagt und sie sich damit nicht wohlfühlen.

Typische Eltern-Reaktionen, ns Ihrem Kind no weiterhelfen:

Als elternteil möchten uns unser kind unterstützen, besonders dann, einmal es leidet.

Manche Eltern werden nicht, warum sich ihr Kind nicht lautstark wehrt. Hagen vielleicht ist das ihnen bisherigen ähnlich gegangen, und sie möchten ihr Kind ermutigen, nicht alles mit wir machen kommen sie lassen – oder sie waren selbst kleine „Sekkierer“ (österr.).

„Gut bedeutet das ist das Gegenteil über gut gemacht“, heißt es – und tatsächlich reaktion engagierte elternteil oft kontraproduktiv, um zu Beispiel:

„Aber nachher tu doch…“, „Dann musst freundin halt…“, „Das kann doch nicht dafür schwer sein…“, „Das ist jedoch ganz einfach…“ – selbst wenn das Idee dahinter noch deshalb gut ist. Ns erste Signal, was ihre Kind erhalten ist: mich werde no verstanden. Oder noch schlimmer: meine Gefühle und mein Reaktion, also ich, kein in Ordnung. Das ohnehin schon verschreckte kind zieht sich noch als zurück.Es ist eher menschlich, ns Geduld kommen sie verlieren. Vor allem, wenn man ns „richtige“ Lösung zu wissen glaubt hagen schon oft beraten hat. Manche elternteil wissen sich nicht mehr zu helfen und sagen dann Dinge wie: „Wenn du ns nicht tust/hinkriegst, darfst du bei mir nicht als jammern!“ oder: „Das dürfe mich traurig.“ jetzt kämpft ns Kind nicht zeigen mit seinem privatgelände Kummer, jedoch noch zu mit das gefühlsmäßigen reaktion seiner Eltern.Wenn Eltern ns Dinge selbst bei die hand nehmen, can das das belästigung noch verstärken: Jetzt deshalb selbst mit ns AngreiferInnen kommen sie reden, deine Eltern anzurufen hagen zur Lehrerin zu gehen, ist innerhalb äußersten notfall richtig und wichtig. Vorher jedoch können sie Wege suchen, um herum Ihr kind so zu stärken, dass es nach und nach lernt, wie es sich mich wehren kann.

Drei beton Verhaltenstipps für eltern und Kinder:

(1) Hören sie Ihrem Kind fein zu, ohne live eine ausblick oder ein Rat dagegenzusetzen. Signalisieren sie durch ihre Zuhören, aber auch durch ihre Mitfühlen, dass sie es verstehen. Sätze wie „Das zu sein nicht bei Ordnung, dass sie dich geärgert haben.“ hagen „Das war ziemlich schön gemein, dass Fritz und andreas nicht aufgehört haben, deine Jacke wegzunehmen!“ wichtig.

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Sie zeigen Ihrem Kind, das seine Gefühle richtig sind und dass ns Verhalten der ist anders so auch in Ihren auge nicht okay ist. Auch wenn es no sofort an der lage ist, wir anders zu verhalten, weiß es innerlich: Ich jawohl Recht, wenn ich ich schlecht fühle. Ich jawohl das Recht, zu sagen, wenn mir was no passt. Und die anderen haben meine begrenzten nicht akzeptiert. Sie haben teil falsch gemacht.

(2) Versuchen sie herauszufinden, was ihre Kind in abhält, sich angemessen zum Wehr zu setzen. Welches gefühl und welcher Gedanke kann sein es daran hindern, seine Stimme lauthals zu erheben, seine Körpersprache entsprechend einzusetzen, um herum den Rabauken offensichtlich und sicher zu signalisieren: „Jetzt reicht’s!“ „Schluss mit lustig!“ ?

Fragen sie Ihr kind nach seine Gefühlen und Gedanken. Wenn es nicht beantworten kann, als es sich fühlt heu was das denkt, dann anstrengung Sie, sich bei Ihr kind hineinzuversetzen und kommen sie erfühlen, was kann sein mein Kind bei so einer Situation ängstigen, ihm das Mut nehmen?

Auch hier wieder: das geht noch no darum, direkt eine Lösung kommen sie finden. Sie sollten ihr Kind jawohl zunächst stärken. Ns geschieht schon, indem sie ihm helfen, seine Gefühle zu benennen – seine Bedürfnisse zu sagen oder auch, was für sie frustrierend ist.

(3) Was kindern sehr geldstrafe helfen kann, zu sein Übungen, als man energisch eine grenze setzt. Vermitteln sie Ihrem Kind, dass sie nicht erwarten, das es gleich bei den ganz schwierigen Situationen gegenüberliegende seite den etc das folgenden Mal aktiv wird. Aber üben sie einfach gemeinsam in harmlosen Situationen, in kleinen Rollenspielen.

Sagen sie ihm, als schwierig es manchmal sogar Ihnen fällt, anderen zu sagen, wenn sie etwas nicht begehen sollen, die richtige Gegenwehr zu finden: „Ja, es ist manchmal nur ein bisschen nicht dafür leicht, zu sagen, wenn einer was nicht passt. Das Schöne ist, dass man das total groß zuhause ich bin am arbeiten kann. Und dann wenn man es nachher später mal braucht, weiß einer schon mehrere besser, wie es gehen – und nachher fühlt es sich sogar ganz gewohnt an.

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Sie können dein Kind eine leicht zu merkende Anleitung geben. Bewährt jawohl sich zum Beispiel:

Einmal konkret bitten, was man möchte: „Gebt mir gern geschehen meine Jacke wieder.“Energisch, sauber und mit Aufforderungscharakter einen Appell schicken: „Hört jetzt sofort auf!“Aufstehen, Hände bei die hüfte stemmen, wir groß bastelte und mit folge drohen: „Hört sofort auf. Einmal ihr das noch wenn macht, dann sag mir es das Lehrerin.“

Gerade unsichere kinder können wissend vom spielerischen Grenzensetzen in dem geschützten platz lernen. Am besten wirkt das natürlich, wenn Ihr kind erlebt, dass es auch Ihnen gegenüber sauber sagen kann, wenn ihm etwas nicht gefällt – und sie es dann sogar ernst nehmen.