TRUYỆN TIẾU LÂM ĐỎ MẶT

công ty Sản phẩm CAD/CAM Dịch vụ Tin tức và Kiến thức Thư viện hình ảnh

Bạn vẫn xem: Truyện cười cợt tiếu lâm


Bạn đang xem: Truyện tiếu lâm đỏ mặt

*

thông tin & kỹ năng Nha khoa
*

*

Xem thêm: 16 Năm Sau Vụ Cháy Trung Tâm Thương Mại, Cháy Trung Tâm Thương Mại

*

nhờ cất hộ cho bằng hữu mày Để đến Nó Một Chút
Xưa, gồm một anh học tập trò nghèo siêu thông minh, thuê một căn nhà ngơi nghỉ trọ vào phố. Đối diện với bên anh là đơn vị một bà gắng chuyên nghề cù tơ, gồm một cô đàn bà Út rất nết na thùy mị, chăm việc nhà bếp núc. Bà rứa thường đe lũ thanh niên mặt hàng xóm: - bao gồm già sinh sống đây, lũ bây đừng hòng léng phéng đến con Út. Một ngày kia. Lúc bà cố đang xoay tơ, cô út ít nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ dại xíu sang đơn vị bà cụ: - Thưa bác, lúc này cháu nấu nạp năng lượng quên cài đặt nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng. Thấy anh học tập trò ăn nói dễ thương nên bà thế cũng dễ dãi: - Ừ, bé cứ xuống bếp nói bé Út gửi cho. Anh học trò đi xuống bếp, đậy cái bát tỉnh bơ: - Cô Út, bác nói cô đến tôi... Nỗ lực tay cô một chút. Cô Út sợ hãi quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này hình ảnh kêu... - Thì mày khiến cho nó một chút. Bao gồm mất vật gì đâu! Cô Út đành đứng im mang lại anh nuốm tay. 3 bữa sau, anh học tập trò lại sang: - Thưa bác, cho nhỏ xin một củ hành nhỏ. - bé cứ xuống phòng bếp nói nhỏ Út gửi cho. Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô đến tui hun cô một cái. Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này hình ảnh đòi... - Thì mi cứ khiến cho nó một chút... Cô Út đành khiến cho anh ta hun. Cứ gắng khi thì phân tử tiêu, trái ớt, lúc thì thìa muối, phân tử đường, cô Út cứ đành yêu cầu “cho một chút...". Một thời hạn sau, anh ta đã làm được ở... Rể nhà bà cụ."Ấy" Đi xem Nào?-------------------------------------------------------------------------------- Xưa có chàng trai rất mực quý vợ, anh em mời đi chơi, dù là nài ép rứa nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm.Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén bát chú bát bác, anh ta say quá, tất yêu trở về trước nửa đêm như thường xuyên lệ được, phải phải ngủ lại đơn vị bạn.Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà bạn vú già đang đứng đón sẵn và cung cấp thông tin rằng:Thưa cậu, mợ ở trong nhà bị ốm, từ sáng tới tiếng chưa ẩm thực ăn uống gì cả. Con cháu hỏi mợ có ăn cháo không để con cháu nấu cơ mà mợ không ăn gì cả, hiện nay mợ đang nằm trong buồng.Anh ông chồng hốt hoảng vừa bước vào vừa lẩm nhẩm một mình:"Mình thật là vô tình quá, vợ ở trong nhà đau gầy mà không hay, ko biết tí hon đau như thế nào đây? ". Lúc anh ông xã vào buồng, thấy bà xã nằm quay phương diện trở ra, trông có vẻ như thiểu óc lắm, anh ông chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:Mình gầy làm sao? Anh vị bị mấy người các bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi đến anh nhé. Mình đã nhà hàng siêu thị gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn uống nhé!Chị bà xã không nói năng gì cả, anh ck lại hỏi:Hay là mình ăn cháo gà nhé?Chị vk bèn gắt lên:Để lặng chôngười ta nằm!Rồi con quay ngay mặt trở vào trong.Anh ông chồng tức quá, đứng ngay lập tức lên định nói:"Ông lại nện cho 1 trận bây giờ!" nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" tức thời nói rằng:Ông lại "ấy" cho một chiếc bây giờ!Chị vk nghe thấy rứa liền quay ngoắt tức thì lại cong cớn:A có xuất sắc thì "ấy" đi xem nào? ... "> Bà ế chồng-------------------------------------------------------------------------------- Một người lũ ông trẻ con tuổi tìm biện pháp vào chống tôi theo lối cửa sổBà ế ông xã hét vào điện thoại.Rất tiếc, thưa bàCâu vấn đáp đáp lạiĐây là đội cứu vớt hỏa. Bà nên gọi mang lại đồn công an mới đúng.Ồ, không đâu.Bà nuốm cãiTôi nên gọi đội cứu vớt hỏa.Người bầy ông đó đề xuất chiếc thang dài hơn.
*

" các bạn Già Đố Chữ-------------------------------------------------------------------------------- hai ông chúng ta già vui chuyện, nói giỡn nhau. Một ông bảo:Bát cửu!Nếu giọng Bắc thì tức là "8, 9", tuy vậy theo giọng Nam cỗ thì hơi giống như giọng "Bác cẩu", có nghĩa là "Bác chó".Ông bạn kia không hề thua kém phần mẫn tiệp, ngay tắp lự đối lại bằng tiếng Pháp:Ong đui!"Ong đui" là onze, douze (11, 12) lại tức là "ông mù mắt"!Đúng là bạn già tri kỷ! "> Bảng Ở công ty Hàng-------------------------------------------------------------------------------- bao gồm một nhà hàng quán ăn thường đông khách, vì vậy bài toán nấu nướng nên thuê không ít người và đề nghị được trình độ hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món giết thịt chim người thương câu, bạn đầu bếp đã ghi như sau:"Cô Lan cắt tiết hero nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào vứt da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".Nhìn bảng, mọi fan cười tan vỡ bụng. Chỉ vì chưng thiếu các dấu phẩy. Chữ trong Xưởng thay thế Ô Tô-------------------------------------------------------------------------------- tại xưởng sửa ô tô nhỏ, mấy fan thợ bởi quá thân thuộc với mấy mẫu xe xe hơi thường được mang lại đây sửa chữa, đồng thời vày hà nhân tiện chữ, đề xuất tấm bảng nhỏ tuổi ghi công việc hàng ngày của họ, tín đồ ta hiểu thấy:Thêm nhớt cho cô Liên. Nhì lít.Bugi vua yếu. CạoBác Anh yếu điện. SạcBà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.Rửa cô Hà.
kín Khủng Khiếp-------------------------------------------------------------------------------- Chú bé bán báo:Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nàn nhân! cài đặt báo không ông?Khách qua đường:Lại đây, tao mang một tờ. (Đọc qua 1 hồi)Này, thằng ranh mãnh kia, vào báo tao gồm thấy tin nào do vậy đâu. Nó ở ở ở đâu chứ?Chú nhỏ nhắn bán báo:Đó đó là điều túng thiếu mật, thưa ông. Ông là nạn nhân máy năm mươi mốt đấy. Bình Tĩnh-------------------------------------------------------------------------------- trong đám tiệc, những cô gái chú ý một quý ông trai khỏe mạnh mạnh, lanh lợi, vui tánh. Một cô thăm dò lý lịch quý ông trai thì gồm bà nói rằng:Đó là con trai của ông gia chủ thuốc. Cậu ta gồm tánh bình tĩnh, gan dạ; đáng có tác dụng gương cho số đông người. Tuần rồi cậu bao gồm dịp cho thiên hạ thấy tài vào một đoàn hát xiếc.Cô gái thích thú hỏi:Anh ấy có tác dụng gì?Bà kia đáp:Giữa lúc bà nhỏ đang xem, thình lình nhỏ sư tử chạy thoát ra khỏi chuồng. Người ta la om sòm, tìm khu vực tránh núp, chỉ gồm cậu bình tĩnh lao vào chuồng khóa cửa lại, êm ru! Cả Đời Người-------------------------------------------------------------------------------- Một ông đi du học tập ngoại quốc trở về với văn bởi tiến sĩ, nào văn chương, như thế nào sử ký, làm sao pháp luật, nào tài chính học, nào xã hội học, như thế nào triết học, bên cạnh đó có cả phần y khoa bác bỏ sĩ và bởi kỹ sư cầu cống nữa. Bởi vậy thiên hạ điện thoại tư vấn ông là một trong "Bác học". Nhưng người đời trọng ông bao nhiêu, thì ông lên khía cạnh bấy nhiêu. Thậm chí còn với ai ông cũng chê là dốt, với ngồi cùng với ai, dù fan ấy là người cùng nước ông cũng thao thao xổ ra hầu hết tiếng nước ngoài quốc và mọi tiếng nước ngoài quốc...Bữa nọ, công ty "Bác học" đáng yêu phải sang một con sông rộng bởi chiếc thuyền tam bản. Thấy anh lái đò vừa chèo vừa nghêu nghêu hát, ông nhổ nước miếng xuống sông đánh phì rồi hỏi:Anh cũng biết nghệ thuật nữa à?Anh lái đò lễ phép:Thưa ông tôi chỉ gồm biết chèo đò, chớ đâu tất cả biết âm nhạc là loại gì?Nhà chưng học nói:Văn nghệ mà anh đắn đo thì anh chết nửa đời bạn rồi. À nhưng anh gồm biết giờ đồng hồ Anh tốt tiếng Pháp gì không, có biết chính trị là gì không?Dạ, không biết!Thế thì anh chết nửa đời fan nữa rồi.Vậy anh gồm biết sử ký, pháp luật, kinh tế và công nghệ gì không?Dạ thưa ông, tôi vẫn nói tôi là dân dở người khu đen, chỉ biết chèo đò tìm ăn, chớ ngần ngừ gì cả...Không biết thật sao, trời ơi như thế thì anh cũng bị tiêu diệt nửa đời fan nữa vậy!Nói đến đây ông định thuyết thêm, nhưng lại trời hốt nhiên thình lình nổi gió, nước sông cuộn sóng lên ầm ầm, cơ mà thuyền new lênh đênh ra thân sông. Anh lái đò sợ một mình chèo không kịp bến, ước ao nhờ nhà chưng học giúp sức một tay đến mau nệm thoát hiểm, phải hỏi:Dạ thưa ông biết chèo ko ạ?Nhà bác bỏ học la:Hứ, chiếc anh này, chèo, tôi đâu bao gồm biết!Anh lái đò vừa chống chỏi cùng với phong ba, vừa cười bảo:Dạ thì lúc này ông chết nửa đời fan rồi đấy!Nhà bác bỏ học ta thời gian đó bắt đầu cảm thấy nóng phương diện nóng tay, dẫu vậy rồi sóng càng to, thuyền càng bị đánh, bị nước ào ạt tràn vào, biết bắt buộc nào tránh không bị đắm giữa sông sâu, sóng cả, anh lái đò hoảng loạn hỏi:Chết, chết. Thưa ông, ông biết lội (bơi) không ạ!Nhà bác bỏ học tái xanh phương diện mày lại:Dạ thưa anh, tôi lừng khừng lội, lạy anh, anh cứu vãn tôi, ko thì tôi nguy mất!Anh lái đò chú ý nhà bác bỏ học đáp:Không biết lội nữa à! Chèng đéc ơi, nạm thì hôm nay ông chết cả đời người, còn gì? Can Can Đao Thổ-------------------------------------------------------------------------------- có một anh học hành thì dốt như bé cua, ấy thay mà lại đi làm việc cái nghề "Buôn thần buôn bán thánh" để lấy kế sinh nhai.Thoạt kì thủy, anh ta đi làm việc "đạo tràng" cho 1 anh thầy pháp, rồi sau bỗng nhiên anh ta biến đổi pháp sư.Vì vậy cho nên các sách kinh, anh ta thường phát âm "Tác tiến công tộ, ngộ tiến công qua" rồi cứ ê a cho bao phủ đi là rồi câu chuyện hết.Một bữa nọ, anh ta cùng đi cúng cho 1 nhà bà góa, khi đọc cho câu: "Thiên thiên lực sĩ, vạn vạn tinh tinh" anh ta không biết, trông con gà hóa quốc, anh ta new đọc lộn mặt hàng chữ "Thiên thiên lực sĩ" ra "Can can đao thổ".Người bọn bà góa nọ, vốn cũng biết chữ, thấy thầy phát âm bậy tuy nhiên giữ phép thanh lịch bà ta không nói gì.Sáng hôm sau, khi cuộc lễ giải tán, bà mới xúi cho 1 chị láng giềng hát ru em rằng:"Can can đao thổ chứ gìVạn vạn tu trì, sao chẳng phát âm thêm".Anh thầy pháp nhà ta nghe hát mắc kích thước đỏ gay mặt, thế cho nên nghĩ tức mình, anh ta cũng hát đối lại rằng:"Can can đao thổ chớ gìVạn vạn tu trì cũng muốn thì sang".Bà chủ nhà thấy anh thầy pháp đã dốt hơn nữa không biết, lại xuất hiện làm tàng. Nghe thầy hát, bà ta cả giận, rồi cũng hát lại rằng:"Đã lừng khừng chữ tội nhân tì,Lại còn đao thổ với gì can canĐã lần khần lại có tác dụng tàngThế mà cũng dám cả gan có tác dụng liều".Anh thầy pháp suy nghĩ mắc cỡ, phắn mất. Lúc trở về mặt bi đát như cán tàn, vợ anh hỏi, anh không trả lời một câu, còn chỉ thỉnh thoảng, anh ta bắt đầu thở dài một cái cho vơi đi nỗi ai oán bực.Thế rồi câu chuyện đó vỡ vạc ra người chung quanh lần khần nếp tẻ, new tưởng là thầy ta trong đêm đi cúng có "Tù tì" cùng với bà góa phụ kia. Thế nên mới có câu hát rằng:"Can can đao thổ tù túng tìTình tình vạn vạn rù rờ với nhauÚm bố la, phép diệu màuCó ông thái thượng trên đầu triệu chứng minh". Gặm Cổ Xuống, Thò Đầu Ra-------------------------------------------------------------------------------- chàng trai này gồm chút ít chữ nho, nhưng đề xuất cái tính vô cùng keo kiệt, quanh năm suốt tháng anh ta chỉ có ăn của người ta chứ không chịu đãi ai, với nếu anh ta tất cả phải bao ai một bữa nào, thì hôm ấy cũng nói như trời sập đổ xuống công ty anh ta. Vì vậy để tránh bài toán khách đến gặp gỡ bữa, hàng ngày anh ta yêu cầu dọn cơm ở trong buồng mà ăn, hễ tất cả ai đến, anh ta lánh mặt cho dễ.Một bữa nọ, một người các bạn đến chơi, chẳng thấy ai sinh sống nhà. Anh này công bố mãi nhưng chẳng thấy ai thưa. Anh biết là anh ta đang ăn ở vào nhà, nhưng rứa làm bộ giả vờ như ko biết.Bỗng thằng bạn nhìn lên vách thấy nhà anh ta gồm treo hai câu liễn:"Tửu trung bất ngữ chân quân tửTài thượng minh bạch thị trượng phu".Hai câu này có nghĩa là:"Trong lúc uống rượu nhưng mà không nói new là tín đồ quân tửViệc may mắn tài lộc có tách biệt mới là kẻ trượng phu".Người bạn mới đọc:"Tửu trung bất ngữ chân quân liễnTài thượng riêng biệt thị trượng thiên".Nguyên vị chữ "Tử" cùng với chữ "Liễn" hơi giống nhau chỉ khác tại 1 chỗ là "Tử" thì gồm ngang, còn "Liễn" thì không. Chữ "Thiên" cùng chữ "Phu" cũng hơi kiểu như nhau, chữ "Phu" thì nhô đầu, còn chữ "Thiên" thì không.Anh bạn cứ nuốm mà hiểu đi đọc lại nghêu nghêu mãi. Anh chủ nhà trong phòng đang ăn, thấy chướng tai quá, cho là 1 trong những thằng dốt, mới bỏ đũa chạy ra:Bộ mù hả, chữ "Phu" cùng với chữ "Tử" rành rành như vậy, mà lại đọc là "Thiên" với "Liễn".Anh bạn trả lời:Đâu có phải, bởi vì từ nãy mang đến giờ nó cứ "Cắm cổ xuống" mà lại không "Thò đầu ra" bắt buộc mới phát âm là:"Tửu trung bất ngữ chân quân liễnTài thượng biệt lập thị trượng thiên".Còn bây giờ nó vẫn ló ra cùng đã thò đầu, thì lại phát âm là "Phu" với là "Tử" có sao?Nghe nói vậy anh chàng keo kiệt nọ new biết bị đả kích, yêu cầu anh ta cứ cúi gầm khía cạnh xuống Đọc sách-------------------------------------------------------------------------------- Một ông nhà phong lưu đứa nam nhi ham đùa hơn say đắm học. Ông bắt nó sinh sống trong "Thơ phòng" đọc sách, rồi ông rình nghe.Một lát nó nói:Hay thật! hiểu rồi.Ông khôn xiết mừng, bước vào hỏi:Con phát âm câu nào trong sách nhưng nói rằng hay? Đâu chỉ mang lại tía xem.Cậu công tử đáp:Thưa tía, nhỏ thiết nghĩ xem sách thật là xẻ ích; nó mở sở hữu trí óc siêu nhiều. Từ bấy lâu nay con tưởng sách là chữ viết, ni coi kỹ, quả thật là chữ in. Câu Cá-------------------------------------------------------------------------------- Một người bầy ông xỉ vả thậm tệ một người chúng ta nông dân của anh ta vì đã không chịu cần cù lao động:Mày bao gồm một dải đất phì nhiêu màu mỡ và đã hoàn toàn có thể kiếm được nhiều tiền trường hợp như mày chịu đựng khó để nhiều thì giờ ra để triển khai ruộng và sút thì giờ đi câu cá đi.Người dân cày bảo:Mày hãy chú ý vào tấm phiên bản đồ thế giới này xem, mi sẽ chú ý thấy mang đến 2/3 quả khu đất là nước và chỉ bao gồm 1/3 là đất mà thôi. Do vậy theo tao thì một fan nên bỏ ra 2/3 số thì giờ của mình để câu cá còn 1/3 để triển khai ruộng. đàn ông Trai thiệt Thà-------------------------------------------------------------------------------- Ngày đầu tiên vào làm cho ở cửa hiệu, chàng nhân viên cấp dưới trẻ được chủ giảng:Anh đừng tất cả quênChủ nóiKhách hàng lúc nào cũng đúng.Chẳng bao lâu chủ nhận xét thấy người tiêu dùng vào cửa hiệu ông lập tức ra ngay, không cài đặt thứ gì hết.Có trục trặc gì vậy?Ông hỏi quý ông nhân viênTại sao chúng ta không mua?Ồ!Chàng trai ngay thẳng đápHọ phần lớn bảo giá tại chỗ này quá cao với tôi nói rằng họ đúng. Chuyện kiếm Hiệp-------------------------------------------------------------------------------- trong buổi tiệc, có fan tự khoe rằng mình siêu sành chuyện tìm hiệp bên Tàu, nói rằng:Đêm kia, một vị tai quái hiệp đứng trên nóc bên thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy fe trên đầu. Cây gậy tròn bởi bắp chân chạm nên đầu quái ác hiệp, gãy làm cho đôi. Khúc gậy bị gãy nặng mang đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một tín đồ đang ngủ gãy giò. Nuốm mà quái ác hiệp trù trừ rằng tôi vừa bị đánh, ghê chưa?Kể xong, người ấy hỏi:Các các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?Tức thì có bạn đáp:Là tía của thằng đặt chuyện kia chứ ai! đùa Chữ-------------------------------------------------------------------------------- gồm một anh nọ tính tốt đùa, một hôm lúc nghe tới tiếng rao mặt hàng lanh lảnh của cô chào bán hột vịt lộn, anh ta đột nhiên cười và gọi cô ta vào.Dạ, anh cài mấy quả?Cô còn từng nào quả?Dạ, 27 quả.Thế ngày lúc này cô bán tốt bao nhiêu quả rồi?Dạ, em bán tốt 43 quả.Vậy trường hợp tôi tải hết vị trí này thì thời nay cô đã nhận và bán tốt 70 trái đúng không?Dạ đúng vậy.Thế thì cô đâu bao gồm lộn trứng nào đâu nhưng tôi nghe cô bảo là lộn. Thôi cô đi bán tiếp đi....? ! bị tiêu diệt Theo-------------------------------------------------------------------------------- Hai người tình dắt vào bụi cây ngồi thề thốt cùng với nhau. Người nào cũng cả quyết rằng bản thân yêu thiệt lòng, keo dán sơn đính bó, trăm năm bạc đầu. Cậu trang trọng thề:Nếu anh mà quăng quật em thì trời tiến công anh chết.Mợ cũng hăng hái không kém:Nếu em cơ mà phụ anh thì bị tiêu diệt cũng chết một giải pháp đau đớn.Giữa lúc quyết liệt ấy, bên đó bụi cây bao gồm ông già mắc bịnh hãng apple bón ngồi vẫn lâu vụt nói luôn:Tao rặn không ra rồi cũng bị tiêu diệt theo tụi bây! có Tật giật Mình-------------------------------------------------------------------------------- Trong giờ thi vấn đáp môn Sử, một cô học trò e dè bước cho trước phương diện vị giáo sư.Giáo sư nói:Em ngồi xuống. Hãy nói đến tôi biết, ai là người bọn ông đầu tiên....?Cô gái tức thì đứng phắt dậy, đỏ bừng mặt và phản đối:Đó là chuyện đời tứ của em, sao thầy lại hỏi trong cuộc thi này chọn 1 Nghề-------------------------------------------------------------------------------- Một thương hiệu trộm chăm trộm cắp bị bắt, được công an giáo huấn:Sách gồm câu rằng: "Nhất nghệ tinh, nhất thân vinh". Ít ra anh cần học rước một nghề để mưu sinh, rồi cứ trau dồi nghề ấy mang đến thành thành thục thì sẽ sở hữu dịp tiến thân vào tương lai, chứ ví như cứ đi trộm cắp vắt này thì suốt đời vẫn bần hàn mà thôi.Tên trộm nói:Tôi đã học đem một nghề cùng tập luyện tới cả siêu đẳng rồi kia chứ. Nhưng gồm thấy tiến thân và có tác dụng giàu được đâu.Công an hỏi:Nghề gì vậy?Mở ống khoá. Đánh giá bán Cao-------------------------------------------------------------------------------- Một họa sỹ mới thành tài khoe cùng với bạn:Năm rồi tôi gồm vẽ một bức mang đến Viện Hàn lâm nghệ thuật và thẩm mỹ đấy!Thế giành được treo không?Có chứ! Treo ngay cổng chính người nào cũng có thể bắt gặp nó.Thế anh vẽ vật gì mà được reviews cao vậy!Một tấm biển đề: "Hãy bước vào cổng mặt trái". Đi Đâu-------------------------------------------------------------------------------- Má ơi! các ông mục sư khi bị tiêu diệt lên thiên đàng phải không?Ừ! buộc phải đấy con.Vậy bé sư tử khi chết thì sao?Nó là giống nạp năng lượng thịt người, cần xuống địa ngục đền tội.Vậy thì con sư tử ăn thịt ông mục sư khi chết nó đi đâu?? ? ? Di Truyền cùng Môi Trường-------------------------------------------------------------------------------- Hai bạn bạn thì thầm với nhau:Này cậu, di truyền và môi trường thiên nhiên có không giống nhau?À, nếu con giống phụ vương thì đó là di truyền!......................Còn nếu như giống anh hàng xóm thì chính là môi trường! kinh Nghiệm-------------------------------------------------------------------------------- Viên cai lao tù hỏi một "Thân chủ" mới:Tại sao ông vào đây?Tù nhân đáp:Lỗi trên sự thiếu kinh nghiệm của tuổi trẻ.Cai ngục tù ngạc nhiên:Ơ! Ông nói nghịch à? Ông đã sắp 70 tuổi rồi tê mà!Tù nhân nói:Phải. Nhưng tôi hy vọng nói là ông trạng sư binh vực tôi new được 25 dòng xuân xanh! support Pháp Lý-------------------------------------------------------------------------------- Văn phòng tứ vấn", ông mặt hàng thịt đối đầu và cạnh tranh với vị phép tắc sư.Nếu tất cả một con chó ăn cắp một miếng thịt làm việc hàng của mình thì chủ con chó có phụ trách không?Ông hỏi fan đang ngồi sau bàn giấy.Nhất định là có.Vị lý lẽ sư trả lời.Hay lắm, nhỏ chó của ông vừa rước một miếng thịt trị giá hai chục nghìn của tôi cách đó năm phút.Đúng vậy.Vị luật sư đáp thức giấc bơ.Vậy ông phải đưa thêm tôi hai chục nghìn nữa; như thế mới đủ trả tiền công cụ vấn pháp luật cho ông